Серое небо Над головой. Плывет где-то рядом кораблик речной. Бумажный кораблик. Вдруг ветер подул, И этот кораблик водой захлестнул. Но он не сдается, Он гордо плывет, И что, что забыл про него его флот? И что, что не помнит Сам капитан О том, что корабль уплывает в туман? Он не сдается. Пускай он один. Он сильный. Он сможет. Он должен доплыть. Но вот снова ветер Водой окатил И бедный кораблик тот час утопил. Недолго кораблик В воде размокал И взор свой последний на небо поднял: Что толку стараться? Зачем было плыть? Когда так легко всем тебя утопить?..
Да, с ритмом действительно беда. Беда и с рифмой. Внешне стихотворение получилось не очень привлекательным. "что, что" тоже не красит произведения. Кораблик поднял свой взор на небо - чушь. И правильно ли здесь "на небо"? Он, капитан, он, ветер, он, кораблик, он, он, он - Вот что запомнилось из стихотворения. Такое впечатление, что каждое предложение состоит только из подлежащего и сказуемого. Нет.
В тексте есть орфографические ошибки - исправьте. Но мне понравилось! Очень хорошее сравнение подобрал автор. Очень актуальное, мне кажется, произведение. Особенно с настроениями людей сегодня)))
непомнит - не помнит один - доплыть - не рифма. И бедный кораблик тот час утопил - скорей всего, вы имели ввиду "в тот час" Еще пожалуй слишком много местоимений.
Жаль мне Ваш кораблик. Столько претерпеть чтоб потом покорно сдаться? Не берите с него пример. Успехов)
Потенциал есть, это радует. Если б автор узнал что такое ритм, и нашел бы способ борьбы с глагольными рифмами, качество поэзии мигом почувствуется. Благодаря смыслу, у меня возникло огромное желание от души шлёпнуть вас по щеке, и сказать: - Соберись, тряпка! Будь оптимистичнее. )
0
