Люди простые властители дум вожди народа Меня простите Я не раздул искру Я не отдал вечную дань моде С вами не в ногу шагаю, мой мир – микро! Кровь отдает стуком в висках белых На седину найдется всегда краска Что же поделать со слабым больным телом Если давно разрастаются метастазы? Если ведет энтропия к большому взрыву То для чего, скажите, в чем смыслы, цели?.. Ради чего мы с нею сегодня живы, Часто пытаясь слиться единым целым? Ну почему так с нею бегут минуты А без нее застывают смолою вязкой? Это любовь? Да ладно. Забудь, кому ты Баешь старую эту сказку? Буйство гормонов. Играет весна нами Чаши весов уравняться никак не могут Крови бурленье твердит, покупай саван И начинай готовиться понемногу. Будто толкают в ребро черти, Вилами тычут, сердце мне протыкая. Нет, Я совсем не боюсь смерти Страшно в разлуке с тобой родная. Линии жизни работой давно стерты Чистые руки – почти как совесть Лайнер с пробитым днищем подходит к порту Но паруса давно потеряли тонус. Звуки исчезли и даже мухи В воздухе плавают полусонно Бешеный пульс стучит в ухе Мир для меня звучит - моно. Горечь в груди не видна глазу Слез, пелена образа застит Знаешь мне не собрать паззл Мы растеряли осколки страсти.
В общем, мне понравилось. Но сначала ставятся вопросы взывая ко всем, а потом взгляд на себя любимого, ну и финал уже пролюбофф. От этого как-то теряется взятый со старта накал и напряжение.
Здравствуй, автор) Радует то, что неожиданно, для меня уж точно, взята такая структура написания и к тому же такой звукоряд в рифме - рифма классная, оне при декламации звучит. Я, лично, разобрался в ритме лишь после "энтропия" оно точно так должно звучать - энтропИя? Но дальнейшее прочтение явно отличается от начально заданного метра. Вообще-то тут бы доработать по знакам препинания - можно было б и изменить форму. Чисто как пример: Люди, простые властители дум,/ - Вот тут не понял - мож быть: люди простые, властители дум, ... Вожди для народа,/ - а тут, по-моему, надо слог и далее ударение другое бы: Простите - Я не раздул искру, Не отдавал я вечную дань моде. С вами не в ногу шагаю, мир мой - микро.
А дальше просто уже не точность по знакам препинания не дает вникнуть в смысл. Нет, Я совсем не боюсь смерти Страшно в разлуке с тобой родная. - а тут "Нет" - зачем зпт? И "тобой" мож быть - тобою? Но родная - обособить зпт. по любому. Хотя, если учитывать предыдущий ритм, то или здесь "тОбой" иль тут: Вилами тычут, сердце мне протыкая. - тут что-то с ритмом не то. Но далее всё вродь бы в порядке. Да уж накропал так не сотрёшь, но понравилась рифма и в межстрочьях, а читается сложновато. Но я позже перечту ещё, а-то запутался в ударениях на слова. А смысл понятен, я бы только про пульс в ухе не принял, но кому как.
0
