"Перед глазами синий стол, На нем стоит бокал с вином. Под ним зеленый, светлый пол. Вы видите теперь его?"
Гляди! Во все глаза гляди, читатель мой!.. Ну, хоть одним глазком, хоть взгляда удостой!
Хоть краешком взгляни!.. Да нет же, не сюда! Не на меня, дурак, чуть выше – вон туда!
Глаголу моему не хочешь – не внемли, Но только виждь вон то, что светится вдали!
Блик, облик… Да не блик, не облик никакой, Не Блок, а облака над сенежской водой!
Всего лишь облака подсвечены слегка. И ты на них уже смотрел наверняка.
Ну? Вспомнил, наконец? Ну, вот они, ну да! И лишь об этом речь – как прежде, как всегда!
О как они горят, там, на исходе дня!.. Ну, правда ж, хорошо? Ну, похвали меня.
***
Диалога с читателем не получилось, думаю. В стихе автор довлеет, это чистый монолог. "я - вы - вы - я", во всём этом нет второй стороны.
Качество текста ниже среднего, "щас" не вписывается по стилю, как и "иль"; на месте "видите" должен был быть глагол "увидите", урезанный у автора чтоб в ритм попасть - не комильфо; етс.
Кстати интересно. Насколько я понял, это общение автора с читателем. Неплохо, но могло быть и лучше вот смотри: …Спустив свои глаза по строчкам, Вы видите, что я создам! … Я (читатель) спускаю глаза по строчкам, и что я вижу? Землю со спутника, на глаз прикладываю циркуль, отсчитывая сотни километров, затем видны мелькающие рассветы (в моём восприятии это как быстрая прокрутка дней по дискавэри), и вот уже возле автора. Чего не хватает? По-моему так и не поболтали. Правда? А я ожидал перенесения в какую-нить историю, сужетик, а вышло предположение. Имхо. Вот. Ритм удачно подобран. В такт вместе с вами я дышу. – здесь сбился, ударение автоматически легло на «такт». К рифмам цепляться сегодня не буду, (почти все однородные) у меня праздник) Удачи.
Так если мы, да есть вдвоем, Да пусть вино прям с пола пьем... То как же так же, мой дружок, Мы поболтаем просто? Попробуй разом, пирожок Жевать и молвить тосты.
0
