"Что ты знать хотела? Спрашивай скорее." "Я уже не помню... Только важно это..." Рифмы совсем нет. И это плохо.
Ты вопрос запомни, подрастёшь - ответишь, Может вариант мой, начерно изменишь. Запятая во второй строчке лишняя. И не понял, как это изменить начерно вариант ответа? Ответ один, без вариантов.
тихо и без звука... Или тихо или без звука. А вообще стихи понравились. Добрые и со смыслом.
Ну вы давайте еще залечите про то, что типа: "девочка слишком меленькая для школы, раз за палец отца держит". Бред! Я прочитал и получил искренее удовольствие от произведения! И никакое "множество глагольных рифм" мне впечатление не портит. В этом даже фишка какая-то есть! Стих в коллекцию, вот только замечание не большое: "Да люблю, конечно, и тебя, и маму, И бросать обоих, никогда не стану." Я, конечно, с автором спорить не стану, но как мне показалось лучше бы написать ОБЕИХ.
Опа-па) Вот как так? 78 человек прочитало стихотворение, а только один заметил серьёзную ошибку) Спасибо, она действительно имеет место быть) Исправлю)
Очень милое стихотворение, подойдёт для детских книжек, только когда я его начала читать думала, что девочка в садик ходит, именно в детском саду у детей возникает куча вопрос, но это не принципиально. У стихотворения хорошая динамика. Когда увидела, что оно такое большое, думала не осилю, а оказалось очень интересно. Правда в середине, мне показалось, не всё зарифмованным... А начало и конец меня очень порадовали. Особенно, "Папа... воскресенье... я сама забыла".
Эмоционально Сильно. Но слабо технически. Очень слабо написаны вторая и третья строфы. Ритм вроде есть но рифма убивает. Далее тоже самое. Старайтесь играть со сложной рифмой. Без однокоренных слов и глаголов. Нет, до рейтинга не дотягивает но думаю в будущем у вас получится.
двойственное впечатление-как будто не готово, логически не готово стихотворение. ну да я не первый с таким мнением. но мне все равно очень понравилось. спасибо за стих. в рейтинг
Чмафф, для того кто хочет совершенствоваться, добротная критика лучше чем пустое умиление. Я не поэт, но тоже вижу подгонку слов под рифму. Наверное стихи о детях всегда будут для нас прекрасны, но работать над собой нужно. Адам прав и по построению и по смыслу,(наверное, я тоже циник) будет намного лучше если поработать над улучшением вашего творения.
Да жалко( Но, с вашего неведения, делаю заключение: автор просто повелся за рифмой, ибо где она есть - нет связи и целостности, а где хотел выказать тему её нет. короче - чистая игра рифмой по способности... Вы сами не подозревая выдали суть стиха... и она, увы, не в приколе, что они пошли в выходной день в школу... ! Это какая ДОМА должна быть атмосфера... что бы "папа" смог повести дочь только в свой выходной день и дочь была тому рада, хотя наверняка знала то-что выходной... Иль ваще - в каком состоянии "папа"??... А настойчивость вопроса дочери говорит о её переживаниях, что "папа" их бросит... Ребенок видя разлад отношений в семье, а дети это лихо чуют, пытается привязать отца вытянув из него СЛОВО... Вот. Так-что первую строфу можете убрать, ибо рифма в стихотвореньи не блещет, не красуется. Первая строка завышая планку компрометирует автора. * Кстати, "солнышко" - если "он" называет так дочь, то как нарицательное с заглавной буквы.
Не поверишь - начинал писать давно, но не мог перейти к главной теме любви. Строчка никак не рифмовалась. А тут - с девушкой поругался и строчка сама родилась, без напряжения)
0
