И все же, Рина, Вы мастер рифмы. В каждом стихе есть рифма, которая достойна оказаться в рамочке и на стенку. На этот раз Вы меня покорили рифмой "дробь и - топит". Порой встречаются неполные рифмы, ну да это мелочи. Ритм для меня сбился единожды, в строке, начинающейся с "Да,..." Получаются два ударения подряд - логическое на "Да", затем ритмическое. Итого: ритм сбит. По логике изложения согласен с замечаниями Алекса, сверху добавить нечего. Ну а стих понравился. Что даже не удивительно.
Попробуйте так, прочесть: Смотрю на себя – свысока, издалёка, смотрю и не верю: не вижу ни зги. А ты, второпях обернувшись с порога, по вечному – дверью! И дверь на куски.
ООо.. Спасибо! Я бы сама не догадалась, что так тоже можно. Ритм и размер от этого не изменились, но если вам легче, никто не мешает читать так. Мне это не нужно.
Ну что-ж, раз Алекс сказал, что можно поучиться - поучимся. Автор, научите, как прочитать правильно: Смотрю на себя – свысока, издалёка, смотрю и не верю: не вижу ни зги. А ты, второпях - вот здесь, не смотря на зпт. почему-то читается - втОропях. Это верно?
Лишняя запятая после пьянит. И, скорее всего, после рук, если автор не придает ей какого-то особого значения. После дверь я бы поставил тире.
К технике претензий нет, скорее наоборот - можно поучиться. О смысле можно немного поговорить. Смотрю на себя не очень сочетается с выражением не вижу ни зги. Второпях тоже не очень. Может, невзначай? Дверь, очевидно, воображаемая, но в тексте она представляется очень даже реальной, поэтому на куски - не верится. А стихотворение достойное, тем более для дуэли.
Спасибо большое) *Пошла исправлять запятую* Про "ни зги" и "второпях" - согласна полностью. Вымучено и притянуто за уши) А вот "дверь" мне как-то даже нравилась.. Хотя, как известно, авторское восприятие не всегда верно.
0
