Привет) Этот стих изрядно хорош из некоторых твоих. Постарайся доработать. Смысл не меняем, но стихосложку и слог украсим;) Она всегда в ТУ даль стремится, Что не видна нам из-за стен. - ударение на НЕ падает и ТУ сбивает ритм. Она к иным мирам стремится, Не зримым нам из наших стен.
... Нам помогает исполнять. - второй слог ударный нужен. Учитывай стопы начало строк. Поможет справно исполнять.
Из жизни выбирая чудо, Как по крупицам семена, Она посеет в сердце юном, Чтоб там остаться навсегда. все бы ничего, но рамки стиха тебя сковали, чувствуется незавершенность мысли и корявенький слог. Чтоб и там - обедняет поэзию стиха, старайся избегать подобного. Недотянул. Хотя, хороший катрен=) Из жизни избирает чудо, Как по крупицам семена, И щедро сеет в сердце юном, Где вскоре вырастит она. (Себя оставив с ним сполна)
Последний катрен вообще сдулся, весь стих насмарку. И с этим багажом несметным, Тихонько будет напевать, И как ребенок безмятежно, Свои мечтания исполнять! - ну, во первых, каким багажом?.. Что напевать и вообще, что за серость?=)) Свои мечтания исполнять - это что, типа паразита что ли?)) Не, не серьезно как-то. Совсем не серьезно. Полностью переделывай. Вот, начал с поэта и заканчивай теперь о поэте - то бишь, когда с семенами поэзия прорастет в сердце юном, то что?.. Переходи уже к очеловечиванию - приблизь к читателю все описанное. К чему тут хочешь привести, к исполнению мечты или к успокоению, что странно: Душа поэта словно птица, Ее терзает жизни плен, - а потом что, она вселяясь в иное тело, так сказать, и уже песенки напевает?!.. Противоречие. Увлекся что-то ни туда... Попробуй линию праведных терзаний... Это ты уже то, что терзания жизни, заявленные в начале, трансформируешь в благородную муку... ХЗ. Выбери направление, если что, подскажу. А-то так и будет нонсенс и стихи так и будут совершать харакири;)) Короче, последний катрен в топку. Ищем достойное завершение! Тема обязывает.
Душа поэта словно птица, Ее терзает жизни плен, Она к иным мирам стремится, Не зримым нам из наших стен ("нам" из "наших" - лучше было бы: Не зримым здесь, из наших стен
В плену несказанных желаний, Она желает пребывать, Обряды Вечности и Знаний, Поможет справно исполнять. - как то по мужицки: cправная лошадь может быть,а тут не пойдет, давай так: Помогут душу исцелять, (возможно)
Из жизни избирает чудо, Как по крупицам семена, И щедро сеет в сердце юном, Где вскоре вырастит она. (Себя оставив с ним сполна) Вот видишь и сам сомневаешься в правильности! А знаешь почему?! А ты попробуй обычными словами выразить паутину чуда, которая окружает казалось бы обыкновенные вещи! Согласен, тут надо размышлять, предлагаю вариант:
Нам отовсюду шепчет чудо, Чтоб сквозь обыденные дни, Создать в душе, из ниоткуда, Свои прекрасные стихи!
Так, теперь самый сложный катрен, так сказать итог всего стихотворения. Что б было понятней проведу аналогию. Поэт, он, как мать родившая дитя. Может любить и лелеять, или смотреть как оно медленно, день за днем, умирает голодной смертью :
Стихи звучат, сперва не смело, Боясь нарушить жизни шаг Ведь не всегда звучит умело, Твоя бессмертная Душа.
Итак, на выходе получаем:
Душа поэта словно птица, Ее терзает жизни плен, Она к иным мирам стремится, Не зримым здесь, из наших стен.
В плену несказанных желаний, Она желает пребывать, Обряды Вечности и Знаний, Помогут душу исцелять.
Нам отовсюду шепчет чудо, Чтоб сквозь обыденные дни, Создать в душе, из ниоткуда, Свои прекрасные стихи!
Стихи звучат, сперва не смело, Боясь нарушить жизни шаг Ведь не всегда звучит умело, Твоя бессмертная Душа.
Зацепило?)) Странно. Хотя, видимо, ты, еще не понял, что на сайте начинающего писателя не может быть читателя, как такового;) Особенно, если учесть, что начал мне объяснять о поэте рождающем... Странно. Хотя мне было бы очень интересно послушать о том, откуда ж мне знать... И, от того, кто влет убивает свой же стих, и влегкую пишет уже совсем другой, в другую тему, конечно интересно такое узнать=)
0
