Первую строку второго катрена надо иначе: "Хлопьями небо падает не спеша"
"Космический ковш" это фэйл. Даже Эпик фэйл.
Последняя строка второго катрена, наоборот, хороша.
Вторая строка третьего катрена неудачна (в т.ч. из-за "-еёю"); мигрень не должна ползти, она должна разрастаться, разворачиваться, раскрываться подобно ядовитому цветку.
"Разрывая облако пополам" - в последнем слове этой фразы пропущена приставка "на-".
В целом же, лучшая характеристика этого стиха прописана в нём же (вторая половина второй строки первого катрена).
Прочитала. Ожидала большего. Вспомнилось выражение: могу фейнуть, а могу и зафеячить. При всем уважении к автору - здесь Вы фейнули. Идея, наверно, интересная, но туманная и не понятная
Одна строчка цепляется за другую и получается очень интересно-запутанный образ, а не абсолютный бред, как может вдруг кому-то показаться. И словарь здесь совершенно не нужен. Единственное, что может смутить: "И ползет змеею внутри мигрень" - по логике - либо ползает внутри, либо ползет внутрь; Еще немного смутили "ТЕПЛЫЕ лица". Хотя, это чисто субъективное мнение. Стихотворение получилось. И получилось довольно легким и свежим, несмотря на застывших бабочек и мигрень.
0
