В самом начале так хорошо виднелась сила персонажа, его стремление бороться с временем, с тем, что не смог постичь! Примерно с середины - все меняется в абсолютно противоположном направлении. Потеряна сила, герой сдался. Вполне интересный ход, но персонажа даль. Эпилог печален
Стихотворение хорошее как и все остальные стихи Бога. Но блин, 2 хренатень реально пугает. Обычно на этом сайте поэтам не хватает яркости и нотки ужаса/чувства омерзения. Тут же страха в изобилии. Зачет. Зачет. И про "Банзай"... может и не к месту, зато неожидано и не дает читателю заскучать.
Вызывает ассоциацию с романом Б.Акунина "Любовница смерти" и теми стихами, которые члены кружка самоубийц писали своему, так сказать, "предмету страсти". (вот щас двусмысленно прозвучало)
"пепла- окрепну" не нравится. Ещё, конечно, оригинальная штука- смесь Пушкина и дворового фольклора в стиле. "Я ль", "в умиленьи" и "кишки на небосвод" - это как-то неоднозначно. Причём, дело, видимо, в том, что это могла бы быть изюминка, но получилось топорно.
А знаете что расстраивает больше всего? Души в этом всем не хватает. То ли это было настроение момента, то ли недоработано просто. Для серьёзного отношения многовато кишок и банзаев. Для стеба слишком много слишком много глубины в строчках типа "благотворства личного урод". И, вроде бы, элемент дисгармонии должен обострить восприятие, но, как по мне, он превращает серьёзные размышления в легкомысленную шутку. Как будто автору не хватило смелости или душевных сил для полной откровенности. Как грим на клоуне.
А, может, это просто эксперимент. Но тогда тема выбрана сомнительная.
А вот здорово! Меня как раз не смутил 4-й или 5-й куплеты..... Меня смутило только вот это
Камикадзе-день такой был щедрый, Выплеснул кишки на небосвод...
Тянут, тянут кровяные нити, Ясно их я вижу в звездной мгле,
Что такое эти кровяные нити в звездной мгле? Это о чем? Просто тут же явный намек на что-то конкретное. Если бы было просто
Камикадзе-день такой был щедрый, Выплеснул кишки на небосвод...
То понятно, что день окончен и его сменила ночь, правда конечно остаеться вопрос что именно вы имеете ввиду под кишками дня на небосводе? Если это поэтическое украшение, то..... Не совсем на мой взгляд удачное, по скольку конкретизированное, а от того может превратить стих в набор красивых рифм...... Как то так.....
Ну впринципе я так и догадывался, просто кровяные нити, интуитивно рисовали красный оттенок, вот в чем была не стыковка, и множественное число "нити". Хотя в общей массе это мелочи, клевый стих получился!
А здесь, думаю, и есть минус, недовыражено... наверное... но уже не смогу вписать: нити, как куклу. А Млечный путь всегда имеет красные вкрапления, они в реале и разливаются световыми брызгами как нити. Это стереотип, что он белый.
В любом случае, это не омрачает стих. Вещь, однозначно. Даже если какие то недовыраженности, в конце концов автор всегда имеет право на свое видение, я просто уточнил, правильно ли я понимаю. В любом случае это никак не портит стих. Здорово!
Спасиб, я уже видел ваш рейт, это-то и радует. Но все равно не для всех, я тупо передал состояние, с первым комментом другая концовка была. Пусть иногда в черновике оставляю оригинал, но тут на сайте всегда учитываю мнения, с легкостью меняю тексты. Так-то жестоко, конечно, я к вам всем - кишки))) Понимаю. Вощем, неожиданно от вас рейт, на редкость стойкий вкус у вас. А видимо молодые поэты все слегка грубияны;)
Красиво написано, но согласившись с первым коментатором скажу: пятый и шестой куплеты надо переписать - из-за них теряется весь смысл этого интересного стихотворения
На четвертой смысл утерян....один только ужас и бессмысленная болтовня. До четвертого куплета мне очень даже понравилось и можно сказать пятого куплета первые две строчки тоже, а остальное ой ой ой ой....
0
