Синь да даль - живи и пой,
Нет душе роднее места!
Что ты сделала с собой,
Сына блудного невеста?..
На дешевку повелась.
Оскотинилась в два счета.
Власть, она любая -
Властъ,
Хоть от Бога,
Хоть от черта.
Не любила, just briller -
У тебя таких мильоны.
Кто от пули, кто в петле
В гроб сошли под вой и стоны
Краснощеких подлецов,
О своей скорбящих доле.
Шутка-ль,
сколько мертвецов
Бродит с февраля на воле.
Мне к земле не привыкать,
Я с рождения крестьянин.
Что ж ты так жестока, мать,
От столицы до окраин?
Затянула молотьба:
Бьет наотмашь, без разбора.
Нас свела одна судьба,
Страсть
с гримасою террора.
Дикари мы,
дикари.
От того, не зная меры,
Рыщем в поле до зари
Возбужденные химерой.
Левой!
Левой!
Левой!
Покурить бы с палачом.
Ты ли это? Верю слабо.
Размалеванная кумачом,
Бестолковая
грязная
баба.
да какие дикари, напротив, тщательно выверенные, отобранные, искусственный отбор, мать его . "Настоящих буйных нету". Мало людей, не способных следовать за стадом. А умненькие сегодня предпочитают лежать под властью, им и почет и пряники. А Есенин - почти получился. Почти - потому что Есенин он один такой был, но почти это тоже хорошо Удачи!
Еще раз нужна: "Левой!". Хотя имхо: можно и две строки: ать-два, левой! ать-два, левой! - стилистика всплывет, изюминкой станет.
Об этом стоит поразмышлять: Кто от пули, кто в петле В гроб слегли под вой и стоны - термин слег в гроб не увязывается ни с пулей ни с петлей, с филологом посоветуйся, если не видишь фальши. А по семантике: от пули в гроб слег - нормуль, но вот в петле в гроб слег: в петле слег - еще раз: в петле в гроб слегли - неказисто, тогда уж от петли (затянувшейся) или с петлей. Без напряга если, чисто пунктуация может поправить, наилучший вариант дать многоточие, после "в петле", а так-то тире. Но это уже не будет чистокровный Есенин, я бы заменил: в гроб сошли (свести в гроб). Не настаиваю, опять же имхо, мне вот оно кажется фальшью.
Затянула молотьба: Бьет наотмашь, без разбора. - не понял, это опечаткошибка и правильным будет затянулась молотьба или затянула молотьбу? Или хотел по смыслу: втянула молотьба? хм, затянула и бьет наотмашь - бьет разве молотьба?.. Кого тогда затянула?
По смыслу... Ну... Кхм:
Во имя чего курок, сердце сжимая, спускаешь по брату? Кто ему рожу скривил - зеркало? недуг? Ложь! Когда же применишь свою всю прыть ты, в небо швырнувший корысть, и Когда, возвращаясь убитый к жизни взрастешь?
слишком много левизны будет, мне там в принципе слом нужен, все расстраивается к финалу.
про "сошли" - так первоначально и было, но потом там чет у меня с походами было в черновике, поэтому убрал ходьбу, в итоге ниже исправил, а тут нет. спасибо!
"Молотьба" - тут это не просто период времени, это агония смерти. тип того.
А, типа расстрой шага. Да, есть, тогда обязательно оставь. Я думал, два вида стиха соединить хотел лишь, тогда пусть и по смыслу. Но еще один вжик, удачный потому как как-раз на "размалеванная", есть. Вощем, радуешь, редко но метко.
Друг мой, я не знаю как это прокомментить, или критиковать. Образы - есть. Ритм - есть. Всё в порядке. Но на меня лично такие вещи впечатления, увы, не производят. Не понимаю вещи, которые как бы имеют в себе (или должны иметь) некую глубину - поди разбирайся. Я не хочу разбираться, в конце концов для меня, как для художника, глубина может раскрываться только через сюжетные линии, то есть содержать глубину может только проза. В поэзии не вижу никакого потенциала. Разве что поэзия - служанка ритма, то есть музыки. Но это только моё имхо.
+1
Удачи!
