Если хочешь, все будет банально... Степень критики: любая...
Короткое описание: Об отсутствии взаимопонимания, наверное)))
Если хочешь, все будет банально: Розы, слезы, подъезд, фонари, И рабоче-крастьянская в спальне, лобызанья - и те до зари. Если хочешь,то на двадцать третье - Из торгового центра духи. А ответно - завявший букетик, От безрыбья кусок требухи. Что еще там? Походы в киношки, Променад по бульвару под ручку. "Ты зови, дорогой, меня крошкой", А коль в ссоре - конечно же, сучкой. Только ссоры: "поехали к тете, и зачем ты купила платье". для подруг - предоставить расчеты, сколько стоит твоя зарплата. Вот, а лет через пару - невеста, Поживем чуток - не чужие... После - загс, тамада, гости, песни, И на дачу - на выходные. Если хочешь,простого же проще, до абсурда, на каждом углу. ты найдешь во стотысяч и больше. Только я так, увы, не смогу... Мне важнее бессонные ночи, И до хрипа на кухне споры, Лунный свет, когда дом обесточен, Мысли, запахи, разговоры. Мне прогулки по крышам, все ближе, И подаренный сборник Фета, И пропахший вином,тот, кто выжил В этом сумрачном конце света.
всем спасибо) у меня вот в жж стишок оценил один очень талантливый писатель) которого лично я люблю... и вы порадовали/) спасибо. значит, я расту над собой, с вашем помощью, между прочим)
Здравствуйте, автор) Прювейть=) Чисто от читателя: И рабоче-крастьянская в спальне, лобызанья - и те до зари. - все ли верно?.. Если хочешь,то на двадцать третье - Из торгового центра духи. - на? Давай;)) ударение бьет так) А ответно - завявший букетик, От безрыбья кусок требухи. - завя вши?.. Променад бульваром за ручку. - бульварОм читается. сколько стоит твоя зарплата. може весит, не? ото ваще угар) *девочка хочешь мороженое?* Если хочешь,простого же проще, до абсурда, на каждом углу. ты найдешь во стотысяч и больше. - не сопоставимо логически, простого же проще и во сто тысяч и больше, явно загон под рифму, ну ничо так... *а скока вам, годиков?* В этом сумрачном конце света. -опять из более явных - кОнце читается. В целом, есть стройная мысль через весь стих, плюс. Как выражен, ну, думаю, добьете как-нить. Я не нашел оправдание героине, увы. Скорее, она сама себя не понимает. Ну, это если имха эта пресловутая. А зашел, так, по старой памяти=) Можешь лучше!
это ты, дарлинг, по старой памяти придираешься)))) нормальная героиня. точнее, наоборот, ненормальная)) ну, кому как не всем нам здесь знать про нелюбовь к банальности?
Ну что сказать? Мне понравилось. Почти полностью. Некоторые моменты конечно портят картину, но не сильно. По-моему, проблема актуальна, животрепещуща и требует к себе внимания. Подача, опять же, не тривиальна, это радует. Еще хорошо то, что стих эмоционально разбит на две неравные половинки: "банальная" и "как надо". Контраст, сравнение, это всегда привлекает внимание. Тут я не заметил каких-то прямо вкусных слов. Вкусна сама подача. Эмоциональность. Словно окунаешься в эту, брызжущую осколками ссору. Хороший эффект введения читателя в курс дела. "Публично о личном" - использую заезженную фразочку Рунета.
Перейду к обзору технической части: Посмотрим на ритм. Довольно неплохой четырех стопный анапест. Однако, есть сбивки:
0=0==0==0= 0=0==0==0 ==0==0==0= ==0==0==0
0=0==0==0= Если хочешь, тоНАдвадцать третье (по логике, ударение должно падать на "ДВАДцать", а у вас падает на "НА" (как говаривал старина Лэм, это блуждающий слог) ==0==0==0 ==0==0==0= ==0==0==0
==0==0==0= ==0=0==0= Променад бульваром под ручку - пропуск слога. Можно заткнуть ритм: "Променад по бульвару под ручку" Но это на ваше усмотрение. ==0==0==0= ==0==0=0= А коль в ссоре - конечно сучкой. Снова пропуск слога. ЖЕшечка после "конечно" поможет.
0=0==0==0= ==0==0=0= ==0==0==0= 0=0==0=0=
0=0==0==0= ==0=0==0= 0=0==00=0= После - загс, тамада, гости, песни - "ГОСти" - все портят (как обычно :D) Они создают двойное ударение. Попробуйте найти такое слово =0. А лучше два, потому что "ПЕСни" тоже ломают ритм. ==0=0==0=
0=0==0==0= ==0==0==0 ==0==0==0= 0=0==0==0
==0==0==0= ==0==0=0= 0=0==0==0= 0=0====0= Мысли,запахи, разговоры. Видно яму? Понятно к чему я клоню, да?
==0==0==0= ==0==0=0= ==0==0==0= 0=0===00= В этом сумрачном конце света.
Вот. Это если придираться. А если нет - то все очень даже неплохо
С рифмой вы дружите. Выделю то, что особенно понравилось: банально - спальне духи-требухи ночи-обесточен
Что не приглянулось: проще - больше - сложно назвать рифмой споры-разговоры - не очень, потому что и споры и разговоры - существительные, определяющие одно и то же - речь
Языковая изобразительность. Все, что понравилось выделю зеленым, что не понравилось, соответственно, красным.
Если хочешь, все будет банально: Розы, слезы, подъезд, фонари, И рабоче-крастьянская в спальне, лобызанья - и те до зари. Если хочешь,то на двадцать третье - Из торгового центра духи. А ответно - завявший букетик, От безрыбья кусок требухи. Что еще там? Походы в киношки, Променад бульваром за ручку. "Ты зови, дорогой, меня крошкой", А коль в ссоре - конечно, сучкой. Только ссоры: "поехали к тете, и зачем ты купила платье". для подруг - предоставить расчеты, - тянет каким то офисом. А если и так, то "отчеты" подойдет больше. сколько стоит твоя зарплата. - мне кажется, тавтология. Вот, а лет через пару - невеста, Поживем чуток - не чужие... После - загс, тамада, гости, песни, И на дачу - на выходные. Если хочешь,простого же проще, до абсурда, на каждом углу. ты найдешь во стотысяч и больше. Только я так, увы, не смогу... Мне важнее бессонные ночи, И до хрипа на кухне споры, Лунный свет, когда дом обесточен, Мысли, запахи, разговоры. - пельмени, лошадь, википедия? Нехорошо смотрятся эти слова вместе. Между ними слабые связи. Мне прогулки по крышам, все ближе, И подаренный сборник Фета, И пропахший вином,тот, кто выжил - кто выжил то? Просвятите меня, если я недалек. В этом сумрачном конце света. - почему сумрачном?
Последние две строчки как то не заканчивают стих. Точнее не так заканчивают как хотелось бы читателю. Смазанный конец. Какую-нибудь мораль нужно было втавить, имхо. Жирную эмоциональную точку. А эти две строчки прозвучали как расстроенные струны на гитаре.
Итак, что мы имеем? Неплохой стих об отчаянной, замучавшейся от бытовухи, лирической героине и описание этой самой банальной лавстори. Имеем хорошую, доходящую с первого раза до читателя, мысль. Всему виной хорошая подача, на эмоциях. Эти вопросительные нотки. Накал по мере прочтения. Вот не знаю, как насчет истерики? я бы не отказался прочесть не только обвинение в банальности, но и все переживания по этому поводу. Чтобы струны не только в миноре звучали, чтобы надрывались в дисторшне и лопнули наконец в нервном срыве. Но это я уже размечтался. Я к чему веду: стих имеет крайне мощную энергетику. Это чувствуется. Я пока читал, пропитался этой негативной энергией и как-то, знаете, вдохновился.
Подытожим: Ритм - хорошо, да не совсем Рифма - есть довольно неплохие решения Язык - чувствуется грамотный подбор слов. Слова стилистически "те". Основная идея - актуальна, жива, прекрасно выражена.
Буду очень рад, если увижу доведенный до ума стих. (Имею ввиду избавление от мелких косячков)
отвечаю на красное: 1. специально. тянуть и должно. вы когда-либо слушали, как бабы обсуждают материальные достоинства своих мужчин?) 2. честно говоря, тавтологию эту использовала специально. см.1. чтоб подчеркнуть. тошнит от такого. вот и в стих вылилось( 3. связи, конечно, слабые) мне не может нравится однообразное. зачем было бы его выносить в строчку? 4. сумрачном... потому что мир наш сумрачен весь... от обыденности, гряди, пошлости, банальности... на душе так было))
и опять же - спасибо. критика хорошая, конструктивная) можно и я Вам пятерочку поставлю?)))
У меня возникла с переходом проблемка. Так, сущий пустяк… Если хочешь, все будет банально: Розы, слезы, подъезд, фонари, И рабоче-крастьянская в спальне, лобызанья - и те до зари. Читается на одном дыхании и, автоматически включаешься, и читаешь на одном дыхании следующий катрен, но напарываешься на нестыковку, так как тире автоматом опустилось. Если хочешь,то на двадцать третье - Из торгового центра духи. А ответно - завявший букетик, От безрыбья кусок требухи. Вот здесь, где из торгового центра духи, я ожидал продолжения данной темы в следующих двух строках, но там был совершенно другой баян. А дальше снова все как бы норм. Всё дело в резком переходе, и в местоимении «то», оно, кажется, требует продолжение банкета, развитие темы в двух следующих строках, и обличает погоню за рифмой. Имхо тысячу раз. Сколько стоит зарплата…хм…и вроде фэйл, и как бе няшное. ? логически – фэйл, рассматривать как троп, то мне нра. И концовка понравилась.
0
може весит, не? ото ваще угар) *девочка хочешь мороженое?* 
(как говаривал старина Лэм, это блуждающий слог) 
