Сначала про технику. С ритма сбился два раза: в четвертой и седьмой строчках. Я говорю о смене ударного слога. Рифмы. Большинство рифм достаточно хорошие, но грозовых-свои и все в последнем четверостишии- надо подумать над исправлением. Как бывший - бывшему: я бы отделил "вслед за уходящим днём". Временное несогласование: Спешит, а следом мерцали, затем снова течет. Особенно наглядно в этом смысле последнее четверостишие. Заросший филин! А есть стриженые или лысые? Безлико тоже не нравится, но аргументов противиться не нахожу. Бездушно и души в соседних строчках не есть хорошо. Рукав - это Млечный путь? Три раза "лес" - тоже перебор. Последний можно попробовать заменить. Что же мы имеем? Очень хорошая идея при среднем исполнении. Мне кажется, что автор относится к поэзии, не так ответственно, как к прозе, где он выверяет каждое предложение. Надеюсь, что в следующих стихотворениях мы увидим более зрелого поэта.
Это раз. И это всё, по ошибкам всё. А в остальном - всё хорошо. Даже очень. Я не умею умничать о размерах и рифме. Мне просто понравилось стихотворение. Правда-правда.
0
