Задался пламенем рассвет И на равнине гладкой, стоял убийца,обнажив стилет Он лишь назад,поглядывал украдкой. А сзади,ноги в кровь сбивая, за ним мальчонка мчался по пятам И гнев его горел не угасая, И вопль ярости был слышен тут и там. Убицу он достиг довольно скоро, Сжав кулаки он двинулся к нему. Он не сумел сказать ему ни слова И из зо всех сил ударил в голову ему. Убийца отшатнулся и упал, Оружие на землю уронив. Мальчонка плакал кулаки,сжимал, От гнева сам себя забыв, И больше гнев его не отпускал, Он слёзы ярости всю жизнь пускал.
Вот и тот самый незабвенный мальчик, великий творец незабываемого «Ибоооооо!!!!» Написано жутко, написано плохо, написано… простите, но это даже смешно – это пародия на пародию, по другому сие и не назвать. Ритм скачет как бешеный, подбор слов, как уже было сказано – смешной, так что… Автор, пишите естчо
Здравствуйте автор) Сразу скажу, что заметно лучше стали писать, но по тех части - ритм более-менее сносно)) это хорошо. Рифма, не скажу что хорошо, но не плохо, по сравнению с ранними работами. Смысл вот упускаете, к пр. убийца у Вас стоял, а мальчонка бежал по пятам - бежать по пятам - это считай наступать на пятки, преследовать убегающего. Понимаете какой смысл этого выражения... Так, завершение, мне собственно, понятно, но не так выражено опять же. Пускал - уж очень не только не внятно, но и расходится с взятым вами героическим образом героя. То, неимоверное мужество, то сила даже, а то вдруг пускал... Пускают нюни). Не верно применили слово по значению. Итак, давайте сделаем так: Вы уже знаете и видели, как делается разбор стиха на ритмосхему, вот давайте разберите свое произведение и покажите здесь, а я, в свою очередь, помогу поправить, и ритм, и смысл. Предложу на рассмотрение и возможную рифму. Хорошо? Вот начало: За-дал-ся пла-ме-нем рас-свет/8. ритм: -/-/---/ И на ра-вни-не глад-кой/7 р: /--/-/- Продолжайте, буду ждать...
0
