Здравствуйте, автор) Это, кажись, очень сырое... Оно можно рассмотреть лишь как каркас для создания произведения, или, даже, как набросок, и постепенно теперь добавлять, и прорисовывать, штрихи да краски... Вот к примеру первое четверостишие: Он шел вперед, шел без оглядки, Но с ним судьба играла в прятки, А тот не зная ни черта Втирал подошву с горяча. - Втирал? И крайне тускло и невнятно. Он шел вперед, да без оглядки, Но с ним судьба сыграла в прятки, А он, не зная, бил сплеча, Стирал подошву сгоряча!
Прохожий был приветлив, мил. Курёху нервно так дымил, Да на распашку два кармана - Похож он был на наркомана. - почему похож, если курил? А что за бесспорная характеристика наркомана?.. Иль зачем повторно характеризовать? А куреха - эт ваще с иной оперы... И кто прохожий, он же сам? Невнятно! И вижу угоду ритму, излишества типа - абы слог был... На встречу брел, приветлив, мил, На вид, и что-то там курил... Держа ручонки по карманам И с видом, явно, наркомана.
Одной лишь просьбой прикурить Стал повод землю обагрить. Блатной щелчок зажжёной спички, Перо в живот до перемычки. -что, с тобой?.. Ты, сам меня всегда укорял за смысл... Подумай, одной просьбой стал повод?.. Ну? *Одна просьба - повод. Да и ваще: Отказ на просьбу прикурить! Ухз, чо-то ты не того... А это: Блатной щелчок? Атас))
В общем, есть необходимость доработки, как я уже пояснил в начале. Если желаешь, пособим, с удовольствием) но доработка крайне жесткая, чтоб без стеба;) Успеха и в творчестве!
Пару строк о произведении. Как было написано ранее оно имеет предисторию, но выкладывать начало я не стал все по той же причине, что написал ты - оно сырое.. Вторую половину я выложил для того, чтобы узнать мнение, а именно есть ли смысл.. За ошибки спасибо) сам не замечал, исправлю)
Привет) Так накой еще мы выкладываем? Это же не на верстку в редакцию... Ну чтож, вдохновения, тебе! Дай боже! Глядишь и изменишь подход к творчеству...
0
I'm so sorry 