Не бойся времени, которое в нынешнем так властно В вечернем
зареве июля оно спокойно, безучастно. Шагай вперёд по шаткому,
скрипучему мосту На том конце свобода, там солнце греет тишину
Морская гладь с ленью гладит золотой песок И
небосклон усыпан красками вечерних звёзд Здесь равнины и утёсы
звонким эхом отдают И цветочные поляны предлагают свой уют
Сладкий ветерок играет с зеленью деревьев И время
позабыло о вечности движения И даже солнце позабыло, что нужно
уплывать Прекрасный лик природы не хочет исчезать
Вечер
тёплый дышит запахом травы Море с полем зёрен колыхаются в любви
Завтра будет день, завтра будет летний зной А пока прошу
тебя, посиди чуток со мной.
Итак. "Песок-звёзд", "деревьев-движенья" - это не рифмы. Хорошо рифмуются только последние две строки 2 и 4 строф. Остальные рифмы слабые. Моё мнение. Согласен, что у первых двух строф ритм плохой. Надо бы чуть изменить... Например: "Морская гладь с ленью гладит золотой песок" изменить на "Морская гладь лениво гладит золотой песок" О знаках препинания Вы вообще похоже забыли. По крайней мере, в конце строк.
Ритм не соблюдается, с трудом читается, по крайней мере 2 первых четверостишья. Потом ничё так, более менее напевно. Нормальный стих, вот только переформулируйте всё под один ритм и будет ништяк.
0
