Зажав руками крест нательный, Смотря на землю вдалеке. Я умирал зарёй рассветной, Ежесекундно, налегке. Срываясь вниз, снискавши славу, Грозясь неведомым врагам, И пил я сладкую отраву, Что каждый день дают и вам... Уберегая недостойных, От страсти адской, но земной, Я видел падших и безвольных, Нашедших в страсти той покой. Я видел сильных и убогих, Я видел честных и лжецов. Упрямых, искренних и строгих. Сынов рожденье, смерть отцов... Я видел многое на свете, Пока блуждал дорогой крыш. И сотни раз ломались крылья. Я погибал пока ты спишь. Я умирал, всегда в надежде, Что мир достойным станет вновь. Добро в сердцах посеет ветер... За эту веру лью я кровь!..
Во-первых, автору стоит заняться поиском собственного стиля а не заниматься копированием чужой манеры и избитых образов. Во-вторых, стихотворение неплохо написано, с точки зрения стихосложения, но отвратительно по смысловому содержанию и сочетанию образов и художественных элементов. Мой вам совет, идите в ЛИТО, показывайте тексты, у вас, возможно, есть перспектива.
Наверное, крестоносцам нечто подобное в походах втирали, чтобы они свято верили, что не спроста льют собственную кровь за некоего эфемерного бога против другого эфемерного бога.
Вам в секту какую-нибудь надо, автор. Там ваш талант на ура пойдет
Грозясь неведанным врагам может неведомым? Я пил прекрасную отраву, прекрасную - значит красивую. Что каждый день дают и вам... дают? дают еду детям, остальное мы выбираем сами. а так некоторым образом снимается ответственность с тех нас, о которых ты пишешь. Нашедших в жалости покой. жалость тут причем? мб в страсти той? Пока блуждал "дорогой" крыш. кавычки либо вообще убрать, либо заключить в них выражение дорогой крыш. я за то, чтобы вообще их убрать, это же стих, здесь можно без кавычек такие обороты использовать. Я погибал, пока ты спишь... зпт лишняя, многоточее тоже я бы убрал, слишком долгая пауза, и со следующей строчкой разделил бы разве что запятой. Я умирал всегда в надежде, а вот здесь, после умирал, я бы добавил запятую, чисто фонетическую. Что мир достойным станет вновь. Добро в сердцах посеет ветер... За эту веру лью я кровь!.. концовка хромает. на обе ноги) но посыл чувствуется)
очередная бредятина, аля "смысл жизни", "видел я гогно а покажу вам бога", "и вообще все вы слепы а я один такой вот... загадочный".
Что мир достойным станет вновь. Добро в сердцах посеет ветер... За эту веру лью я кровь!..
Тьфу. Бред сумасшедший. Запишитесь в ученики к Адаму, он из вас выкует проповедника, а так пака не дотягиваете. Больше бреда, больше озарения и проповеди. И будет всё гут.
Здравствуйте, автор) Очень даже ничего)! Ну во всяком, ни детсад;) Но: *зарей. Уберегая недостойных, - дееприч.оборот) От страсти адскою земной, - страсти какой? адской земной. Иль какою? адскою земною. Тут сложновато, конечно, чтоб не сменить на корню... Мож быть - в страстях гиены, но земной. От адской страстности земной. ...запойных...- выбивается из общего анахронизма. Насчёт ..дорогой крыш...- я бы оспорил. Ну чтож, могу заключить, что у Вас тут существует, опять-таки, дух справедливости и только... Идеализм. Наверно, по смыслу все же "баян";)) Радует, с каждым разом, улучшение авторской техники стиха. Молодчина)
0
