Коллега! Давайте попробуем разобраться. Сразу скажу - стихотворение стоит того, чтобы затратить время на его разбор и постараться помочь автору. Итак, читаем две первые строки. "Меня так манят каменные стены И лязг ржавеющих цепей". Что мы имеем? Предложенный в первой строчке ритм должен быть распространен на все стихотворение. А он не вяжется даже со второй строкой. Допустим, если бы было "Меня так манят эти стены И лязг ржавеющих цепей", тогда я согласен. Это первое вам замечание. Второе - третья строка - "Над миром тем, где перемены" - она понятна и воспринимается. К тому же стихотворение только что начать и до смысла еще нужно докопаться. Но читаю дальше и возмущаюсь. Каким образом вы хотели завершить смысловую логическую цепочку строкой "Удел погибших королей"? Уже само сочетание "погибшие короли" - оно мне кажется неясным. Короли не погибают. Гибнут солдаты. Но и это не столь важно. Оное бы пролетело мимо и не коснулось. Просто совешенно не вяжется смысл трех первых строк с четвертой. Подумайте, получается что перемены это есть удел погибших королей. По рифмовке в этой первой строфе больших замечаний нет. Рассматривая вторую строфу, вижу наличие какого то смысла. Ну, того, который вы вложили. Ритмом обобенно не восхищен, но он присутствует. Но вот с рифмой не согласен. "Колыбель-земель" вы срифмовали. Но "звезды-восхода" где созвучие? Следующая строфа. Нарушает ритм слово "сумрачное". Оно так же как в первой строфе слово "каменные" слишком длинно в строке. Заменит его слово "эти" и с ритмом наладится. Но нет рифмы в сочетании "небо-ветер". Теперь - словечко "и так". Если пойти у вас на поводу и смириться с логичностью или нелогичностью третьей строфы получается, что именно оно, это "и так" полностью рушит смысл. Если заменить его хотя бы на слово "хочу" - вы попробуйте, сразу заметите наличие логики. Не вашей, может быть , возможно моей, но она будет присутствовать. что бы не прегружать вас дальше моими замечаниями, скажу только то, что и в остальных строфах вашего текста те же ошибки. Слово "вальсом" не срифмовано, слово "нежным" опять же режет ритм. Но особено пожелал бы избавиться от слова "гнилых" Очень оно несуразно рядом со словами "нежным вальсом" и тому им подобными. Желаю вам удачи.
ЗДравь коллега! По мне - так практически профессионально! И если опираться на каноны установленного шаблона стихоплётства, то у вас зачёт! Тема выбрана очень интересная и волей, не волей, при чтении, переносишся туда где вы так образно описываете окружающие пейзажи - Мира, который принадлежит только вам...Тук - тук, снова на пороге - протянутая ладонь, лучше чем ноги...
Не плохо...не плохо. Первая половина стихотворения оставила более положительное впечатление-и образы и ровный 4 стопный ямб и более менее нормальная рифма. Я околдован древним замком, Его покоем тихих зал, Пиров былых гнилым останкам Что в самый замерли разгар. Здесь нет связи между строками,или что то не то с окончаниями. Околдован чем? Замком,покоем, гнилымИ останкамИ. Или не хватает глагола который изменил бы вопрос на -чему. И рад-чему- Пиров былых гнилым останкам. Не хватает рифмы-маскарадом-алых. И нарушен ритм в строке- Мне серой реальностью напомнит. Могу предложить вариант- И серой мне реальностью напомнит. В общем дерзайте:) . Нужна помощь-постараюсь помочь
0
не смотрите столь глубоко
