Короткое описание: Второй вариант добавил сюда же для наглядности.
И как побитый пёс Смотреть на проходящих А ля влюблённых...
И умничать лукаво, Что "мне не нужно, Проживу и так".
Чуть крепче створки - Та ещё ракушка. Чуть тише мысли - Богу невдомёк.
Остынь, болезный, Ты ещё - по праву! - Заслужишь холод В преданных глазах. Плевок.
(Конечно, это после. А в начале - Шалаш и рай, Предательства - потом.)
Задраить люки, чёртова консерва! Послать всё нà кол! Крест - для одного. И ждать... И ждать, и ждать, И спорить с верным, Надёжным старым кухонным ножом: Мол, мне не нужно, проживу и так.
...И как побитый пёс Смотреть на проходящих Сейчас влюблённых.
И умствовать лукаво, Что "мне не нужно, Проживу и так".
Чуть крепче створки - Та ещё ракушка. Чуть тише мысли...
Блять, куда уж тише! И так - зарылся - Богу невдомёк:
Совсем не жемчуг Сын его лелеет Внутри. Не жемчуг - Опухоль растёт!..
Остынь, болезный, Ты ещё - по праву - Заслужишь холод В преданных глазах, Плевок,
Все прелести последствий "Большой и чистой". Этого ты ждешь?..
Задраить люки, чёртова консерва! Послать всё нà кол! Крест - для одного. И ждать... И ждать, и ждать, И спорить с верным, Надёжным старым кухонным ножом: Мол, мне не нужно, проживу и так.
* * *
С самим собой Нечасты откровенья. В который раз - не вышел тет-а-тет. А дни идут, крепчает убежденье: Чем временное - постоянней нет.
Кому и бред сумасшедшего. А мне понравилось. Все - от необычности, маяковщины, такой очевидный смысл и так поданный Не знаю. Учится и учится. Мне. А вам писать и писать
Смотрю большими красивыми, круглыми (от изумления) глазами и медленно фалломорфирую.
"Теперь-влюблённых". Если бы не было предыдущего варианта, я бы ни в жизнь не понял, что подчёркивается временность любви. Это костыль, бессмысленный и беспощадный притом. Даже "Людей влюблённых" было бы, имхо-имхо, в 9000 раз лучше.
s/Умничать/Умствовать... опять - зачем? Диалог это с собой или нет? Ну ладно, тут на самом деле несильно.
"Верно что". Опять - зачем сложности? "Будто бы", "На манер"... Но тут тоже не сказать что смертельно. Просто такие штуки оттягивают внимание, не дают следить основную мысль.
Как предложение: "Да блядь".
Бог, сын, опухоль. Я вообще думаю, что такие штуки очень сильны, они искажают смысловое поле, собирают его к себе. Деформируя мысль. Ну зачем херачить со всей дури по холсту кисточкой?
Кстати, думаю, если поменять размер последней строки (или двух), то можно выжать неплохой эффект. Вообще с темпом можно поработать, что-то просвечивает. Но тут тока на чутьё авторское надежда, тока на то, что он халтурил и сам понимал, что халтурит.
***
Короче, я не знаю. Что-то изменилось, но это не прогресс. Скорее, куда-то вбок пошло. Слишком сильную семантику добавил. Три конкурирующих поля: (условно) "религиозное", "морское/пиратское", "одиноковско-полюбвитоскующее". Они тут не вместе, а каждый сам за себя. Идёт по ходу текста такое вялое рубилово free-for-all двух инвалидов с пулемётами и чемпиона по бегу с сапёрной лопаткой.
Эммм... Чё... А! Не-не, это не тот, что "не хотелось бы именно этот". Тот ещё при мне. Если появится, его видно будет. А здесь стоит знак (///). Разве что на встречку не выезжай =)
*Блин, устроился поудобнее, и уже тянет на диалог.*
Ладно. Стих ещё не застыл, корректирую, как говорится, с поправкой на ветер. Позже внесу исправления.
скажу, как читатель: начинается ваше стихотворение совсем уж спонтанно...КУда вы дели первую строчку?? я уверена в этом стихе должна быть первая строчка!!! Половина этого произведения читается очень тяжело и совсем не понятен смысл, да и складывается такое ощущение, что фразы это просто набор правильно соедененных между собой слов, но ьез всягоко смысла. А вот вторая половина произведения читается легко и гладко
"А ля влюблённых..." Как сам считаешь, смотрится строка на этом месте и в этом тексте?
"Та ещё ракушка. " Вот ещё раз. Не на своём месте оборот. Он разговорен. Контрлирика, контррефлексия. Т.е., я щитаю, "болезный", хоть и кажется разговорным, но может употребляться во внутреннем диалоге (самоирония comme il faut). А "тот ещё" - нет.
"Богу невдомёк." Чуть тише - богу невдомёк. Чуть - степень (уменьшительная), бог - нек. абсолют. Это идея, но 1. ненамеренная 2. необыгранная. А без обыгрыша - оксюморон и неудачное сравнение.
"Плевок" я бы отделил новой строкой, но это фигня.
"Заслужишь холод В преданных глазах" Я не понял. Или что-то со временем ("раньше преданных"), или со мной.
Пятая строфа - совсем примитивная, в лоб.
Первые 3 строфы + первая строка четвёртой. Не от чего остывать. Внутреннее напряжение не показано. Подразумевается, но не раскрыто. Намёк - "чуть крепче створки". Но жжение - не показано.
"И ждать... И ждать, и ждать, И спорить с верным," Вот тут светлый момент в форме.
***
В целом, смысл очень прост. Но обрисовывается очень косвенно, обрисовывается почти отсутствием чего-то, а не присутствием. Это было бы хорошо, если бы был, так сказать, первый смысловой слой. В смысле/образах которого бы зияли дыры. А тут - просто дыры. И даже это было бы неплохо, если бы не последние две строфы, чёрти что внедряющие в стилистическое и смысловое поле, и если бы...
А, фиг знает. Ты там что-то писал, что "не хотелось бы, чтобы именно вот этот...". Но это плохо. Плохо, плохо. Идея убита, настроение убито. Они были, их следы чувствуются. Ты просто не пустил их в рай.
0
