Дама просила передать: - Поосторожней - нежнее чтоле... Будь и к себе тоже. Эт те не в школе - По бутылочкам стрелять.. Нахрапом - негоже;)) А с ним не возможно.. Короче осторожно, боец, Так можно повредить... Балясину! Смысл ясен? Ну!..
Хорошее преобразование - нравится! Теперь бы разобраться в значках; Может, после войны не нужна зпт. иль вообще ничего, иль тире, а-то можно и (;). А беспутицу - приколнее по-моему. После мечты - тире скорее всего. "- моя душа; -... То есть если уж начали тиревать, то давай же до победного) не на все сто% уверен с тирешками, но вроде так сойдет... Что ж, стихотворение, не смотря на измененную структуру в серединке - прекрасно читается, звучит, даже понравилось! Ну мне - так уж точно))) Молодчина Therion!!! Думаю, с нас - достаточно.
Под лязг мечей и бранных слов, Под звоны скрЕщенных гард... ! В хмелю романтики, от снов Проснулся, в сердце гой-бард! * Дыши мой бард! О вечный март - ОгнИво души - дыши! * Иль если не вникаешь, что-за гой-бард - можно - вдруг бард, но я затрудняюсь как пунктуацией выделить и ритм вроде не ахти. А можно первую строку так: Под лязг мечей, раж бранных слов,... Так-с, если одобрям, то какой вариант написания, да поясни конкретно что-за война перчаток, крапленых карт я понял, но перчаток... там перчатк(и) - незьзя определить, иль что? дуэль или что, имеется война. Перчатки,чтоб руки не марать? Короче это место у меня невнятно, что за война подразумевается. А этот катрен желательно тоже 8-7, 8-7 слогов зделать.
Перефразировка понравилась. "Лязг" - он то и мне приходил в голову, но что то я передумал, теперь думаю что будет лучше все же его оставить. "Раж" - вот это очень кстати. Прямо сейчас и исправлю! "Проснулся" тоже было, почему то заменил... Вот. А вот насчет ритма пока не определился. Непойму. Мой как-то проще чтоле читается. в твоем ADAM варианте приходится ускорятся немного на второй и четвертой. Думаю пошли дальше. Потом прочту два варианта и может пойму какой больше нравится.В любом случае, опыт буду использовать в следующих потугах.
Перчатки? ну да, перчатки это - дуэль. Просто я в голове понимал это как... Личные обиды, гордыню, ну и все из-за чего раньше стрелялись. Ну а сейчас дерутся.) Уровень противостояния более близкий к личности чем "глобальная" война. Но, я так понимаю что все это читателю я пояснить забыл(
p.s: Нет не отвлекает, у меня, покамись, все внутри как бы... - зреет. * Ладно продолжим, вообще-то можно и твой ритм, но это тогда будет стихо. В хмелю романтики, от снов Проснулся, в сердце бард. - зпт. пропустил, именно так, по правилам взаимоисключения словосочетаний - В хмелю романтики,...,в сердце бард. Напрасно не принял "Гой" - Есенина и Державина не читаешь, а надо бы;) ну да ладно. Продолжем...
Вообще-то надо б так прописать: В хмелю романтики, от снов Проснулся, в сердце, бард! * Вишь ли, получается вопросище; от снов - причина? от сна - вернее, мы же это, имеем ввиду. Да и то, не внятно полюбому.
Заключение так можно прописать: Повеса-брат - моя душа - Нетленно вечный бард! * Но заминка - всегда-душа...( * Я б написал ..будет петь верша.. а там пусть думают))) вершит иль вЕрши... ! Но это возможно более убойно лишь в предложенном мной размере и ритме, ну смотри сам - решай. Всегда-душа - это в декламации рифма иль скорее песенная.
Спасибо! Да... привык песни писать, вот и... рифмы такие. там с этим проще. Ну буду думать. Эт полезно) И еще буду думать может "Огонь моей души" вместо огнива. Или слишком просто?
Охх, за что боролся на то и напоролся да?) Спасибо.
скрещЕнных - так по любому ударение на Е падает. И т.к "Скрещенных" то попА от дел не будем отвлекать.) * В хмельной романтике от снов/ - Бард в хмельной романтике очнется от снов. Вот так. Очнется в сердце бард!/ Если непонятно то возможно надо, нуу запятых чтоли добавить. Или как изменить. Надо подумать... * Огниво - смысл помойму не меняется. Часто это слово так и произносят, неправильно. Можно и " ОгнИво ты души!" возможно. * И прочь распутицу войны, - здесь: Прочь распутицу(под этим словом я имел ввиду бессмысленность, ну или то что все перечисляемые вещи не по тому пути ведут.) войны и перчаток и крапленых карт. Ну только после "войны" зпт. стоит вместо "и". Тут еще вот лишняя стопа в этой строчке, незнаю что сней делать.( * Долой распятые мечты,/ Коснется струн лишь бард!/ - нуу далой... мечты распятые(всмысле пропадают они) как только проснувшийся бард начнет во мне петь. И те вещи из первых двух строк тоже "прочь" уходят. Вот что хотел сказать. В чем несуразица? * ВольнОй - это слово сразу поступило в голову как "готовая шестерня с завода" я и не раздумывал над ударением. Мне кажется неплохо, ну или нестрашно.) * Повеса, брат, моя душа - будет петь нетленный бард - он повеса и мой брат и моя душа. Возможно с запятыми надо разобраться.
Вот и пояснениям конец. Над всем этим придется подумать.
"Стих классный может выйти, только если переработать," Спасибо ADAM! Надеюсь на пару предложений по "переработке")
Да, хорошо. Я по идее так все и понял, но по написанию так выходит - как указал:))) Поэтому есть, конечно, над чем доработать. И естественно предложу - чуть позже - предполагал уже вариантик, позже чуть, предложу;) А "скрещЕнных" - правильно - скрЕщеннЫх и это-то и следует исправить. Наверное,- добавим слоги и малость сменим ритм, ну, чтоб и спеть, кстати, было возможно... !
Под визг мечей и бранных слов,/ - девки ругаются? или истеричные кто-то? неужто дети;))? Под звон скрещенных гард,/ по ударению в ритме скрещЕнных - ну это что, поп крестил? В хмельной романтике от снов/ - романтика, да еще и хмельная - это еще что, но она от снов? Очнется в сердце бард!/ * Дыши, о бард!/ Мой вечный март,/ И огниво души!/ - так же, ударение меняет смысл - суть слова, а если верно огнИво, то сбито все. * И прочь распутицу войны,/ Перчаток и крапленых карт!/ - расскажи пожалуйста, что-за война перчаток или война крапленых карт?? А вроде бы и меж собою у них война получается. Долой распятые мечты,/ Коснется струн лишь бард!/ - здесь вообще несуразица по контексту. Что хотел сказать? * Дари мне бард,/ Вольной азарт/ - чтоб не сбивать весь ритм, приходится читать вольнОй, что-то словечко получается не ахти( От утренней зари!/ * Я верю, будет петь всегда/ Под звонкий скрежет гард,/ Повеса, брат, моя душа -/ - получается, и повеса, и брат, и душа - нетленный бард, но тогда нужно чтоб было будут петь или все нетленные вечные барды. Иль все же три в одном? Нетленный вечный бард!/ * То-есть поясняй мне пожалста, все это дело. Стих классный может выйти, только если переработать, то мне очень понравился, - очень!
0
Сиселла? Тут только балясиной справишься. 
таак. Понял. Сейчас поправим. Про "гой" задумался )))