Мнение: какое-то фэнтези без лишних наворотов (магия же в конце явственно). Просто и ясно. Хотя герои не раскрыты, их мотивы, но так в фэнтези часто, есть злодейка и всё. Объяснять ни к чему. Но мне это не очень-то понравилось.
"Не разожжет" и "не поглядит" ломают ритм, их приходится читать с ударением на второй слог, что в результате выглядит ужасно. В целом незамысловато как-то, картинка и смысл, в нее вложенный, требуют более сложной формы.
Мне не понравилось..Снова натыкаюсь на банальности, которые чередуются с отсутствием чувства ритма.Да и еще скудность рифм отторгает слегка. Не понравилась и первая строчка."Мой замок тих и сыр", на ум пришло моментально: "Крадет в подвале мышка"...В общем по работать стоит еще...
Позвольте покритикую. 1. "Не поглядит картин" - напрашивается предлог "на". Не поглядит на картины. Строка неправильно составлена. 2. "Бывал мой замок чи`ст И светел, и краси`в, Дубов зеленый ли`ст, Расти здесь был счастли`в" - по логике ударение должно падать на первый слог "сча`стлив". Сбой ритма. 3. "И серым пеплом скрылась В округе вся земля" - ПОД серым пеплом скрылась. Ритмическое построение нарушено (попробуйте подсчитать количество слогов в строках), а рифмы бедные ("сыр-дыр", "крыльца-кольца"). Над техникой еще стоит поработать. Удачи.
0
