С бабочкой мертвой они так похожи... Степень критики: Любая
Короткое описание: ...
Бабочкой кружится мысль о тебе, Вьется, мелькает назойливо, словно Хочет найти паутинку в судьбе, Чтобы запутаться, тенью бескровной Стать навсегда, превратиться в комок Сложенных лапок и порванных крыльев, Чтобы никто даже вспомнить не смог, Чтобы забыться, себе опостылев. Кружатся вихрями страшные сны, Ветром в лицо и морозом по коже Мысли умершей внезапно весны - С бабочкой мертвой они так похожи.
Бабочка, запутавшаяся в паутине и пленённая пауком, - это, наверное, всё-таки перебор. Обычно в паутину попадают всякие мушки, т.е. те, кто габаритами поменьше бабочек. Попробуйте заменить первое слово в стихе на "Мухой жужащей" и выкинуть последние четыре строки. На мой взгляд, станет интереснее.
Вы излишне высокопарны и слишком хорошего мнения о себе ЛГ, а ЛГ тем временем задумывается о суициде, пропаганда которого недавно была запрещена федеральным законом "О защите детей от нравственности информации, причиняющей вред их здоровью и развитию".
Кстати, "вьётся" целесообразно заменить на "бьётся <о стекло>".
Я слишком хорошего мнения о себе? Это в стихотворении так написано? )) Со стороны виднее, конечно. Пусть будет так.... Тем более, что я действительно не вижу повода подумать о себе плохо.
Самоубийство Вам там померещилось. Это у Вас оно, наверное, в голове. В моем стихотворении речь шла исключительно о мысли, которой лучше бы не было, потому что от нее очень грустно, так грустно, что весна не мила.
Последние четыре строки, действительно, подкачали. Из них получается, что зима наступает сразу после весны (минуя лето), а это предыдущим текстом никак не подготовлено, из-за чего и выглядет несуразно.
Не считаю, что поэзия является моей сильной стороной, но ваш стих мне понравился. Может, с метафорами и т.п. и не все гладко, но зато чувства переданы. Атмосфера соблюдена точно. Дальнейшие "умные" комментарии оставлю тем, кто что-то в этом понимает, а для меня, со стороны простого читателя, это было интересно.
Все бы ничего=) Но эти сны, и вихрями, и страшные... Да вообще сны-то от кудова? Как радиопомеха вторглась. ...мысли - ветром в лицо и морозом по коже - нет же. Совсем разрушена атмосфера предыдущего в стихе. Четыре последних строки, как будто совсем из иной пьесы и сами в себе сгорают смесью образов. Наверное писалось не на одном дыхании, не?
Попробую оправдаться... )) сначала мысль о потерянном человеке. Она вьется бабочкой и мечтает умереть в паутине. Потом еще больше раскрывается проблема - кроме этой мысли есть еще страшные сны о прошлом. И еще больше раскрывается - из-за потери этого человека пришедшая вроде бы весна умерла, ее мысли были тяжелыми и напоминали клочья снега, падающие от холодного ветра в лицо. С ее смертью испортилась весенняя погода и снова стала суровой зимней реальностью. А еще в конце вдруг замечено что одна маленькая мертвая мысль очень похожа на эту мертвую весну...
Ага, понятно... Но, блин, чото еще больше затуманило концовку: Кружатся вихрями страшные сны, Ветром в лицо и морозом по коже Мысли умершей внезапно весны - С бабочкой мертвой они так похожи. - разве тут одна, маленькая-мертвая, мысль? (ветром в лицо и морозом по коже_мысли умершей внезапно_весны)
Ну а вообще-то не надо оправда, лишь только получилось уже сугубо субъективно, под конец-то, завершающие строки. Поэтому как-то сбило из стиха...
Забыл, я тут было начал правку, как вариант. Ща дам.
...если сохранить предыдущее в стихе, для завершения вытекает примерно подобное: Вихрем закружит в уродливом сне, Ветром в лицо и морозец на коже... Мысль о внезапно умершей весне - С баблючкой мертвой разительно схожа!
0
