Написано сердцем... Степень критики: любая, важно ваше мнение)
Короткое описание: " Я напишу стихи о том... как я пишу стихи" ...Чувства, вылитые на бумагу. Впрочем, судить Вам.
Написанный болью пережитых раньше событий,
Стих лёг на бумагу без ропота, строчкой к строке.
Натянуты нервы струной как незримые нити,
Колеблется ручка, дрожа в непослушной руке...
Бумага послушно хранит все былые тревоги,
Что скачущим почерком вылиты были на ней.
И выбор пути, предстоящей нелёгкой дороги
Хоть чуточку станет понятней тебе и ясней.
Написанный сердцем, он пищу даёт к размышленью.
Ты словно бы заново чувствуешь, видишь, идёшь
Туда где виднелась дорога к спасенью,
Туда, где следы не залил ещё дождь.
Написанный болью пережитых раньше событий,
Стих лёг на бумагу без ропота, строчкой к строке.
Натянуты струны души как незримые нити,
И ручка всё так же дрожит в непослушной руке.
В первых строках первой и последней строфы так и хочется прочесть перЕжитых Про две строчки в третьей строфы уже сказано, но они так и остались... Видимо, Вам, как и мне, сложно переписывать уже готовые стихи
а там и есть перЕжитых. Да вот не всё я могу переписывать. Есть стихи, которые, когда писала, доходила до того, что ударные слоги считала, на рифмы смотрела косо, переписывала, дописывала, перечитывала сто раз. А есть такие, которые уже и родились практически готовыми. Вот их я очень не люблю, да и не хочу трогать впоследствии. И этот как раз относится к подобному.
Писать об отсутствии ритма, может или человек с отсутствующим муз. слухом, либо математик считающий количество буков.
Автор - респект, проникновенный стих, мне понравилось. Главное - эмоция, это есть, веет от строк грустью и недосказанность даже лучше, ибо поэзия работает с чувствами, а это не математическая величина.
Первая реакция: ну?! И далее. Это начало. Не стих, а начало его. Если будет продолжено - будет выше уровня жз и тд, сейчас говорить не о чем: есть тема сообщения, но тела сообщения нет.
ЗЫ: кукушкинд, какой Зиг? Причем он тут? Совсем ты расслабился. Упор лежа - принять! Рраз... Два. Рраз... Два! Жпу выше, живот втянуть!
Для Зига слабо, для остальных - норма, чуть ниже среднего уровня jz или этого пожилого чувака... забыл ник, на r начинался.
Тут вот в чём секрет. Прочитав стих, нельзя ничего увидеть. Видно, что чувак/ЛГ пишет стих. Также видно, что он заявляет о своей боли. Капелька пафоса: "он пищу даёт к размышленью.", "Ты словно бы заново чувствуешь, видишь, идёшь". И всё. Представьте себе рассказ, в котором написано: 1) ЛГ пишет стихи 2) ЛГ говорит в темноту, что у него были тревоги. И ВСЁ! =)
Коллега! Отмечу ваше чувство ритма. Только в третьей строфе вы в двух последних строчках подкачали.Укоротили текст. Как вариант исправления могу предложить - "...дорога, дорога к спасенью" и " Туда, где дорогу не залил сомнительный дождь". Слово "сомнительный" конечно не подойдет это я его как образец для ритмики и не больше. А в остальном с ритмом на удивление хорошо. И еще - рифма "размышЛЕНЬЮ-спасеНЬЮ" не понравилась. Возможно изменить? Думаю что таким образом вы улучшите ваш текст. Удачи вам.
Натянуты нервы струной, как незримые нити - кроме запятой есть еще разногласие в числе существительных нервы - струной пути, - лишняя запятая. Туда, где виднелась
По технике. Что же случилось в третьем четверостишии? За что его так безжалостно усекли? Кроме размышленью-спасенью рифмы в норме. Видно, что автор может избегать подобной рифмовки. О логике. В первом же катрене есть нестыковка: если стих легко и безропотно лег на бумагу, откуда дрожание ручки в непослушной руке (что обычно происходит с теми, у кого стих не складывается). В целом о произведении. Читается легко, не везде, но присутствует цезура, что важно для длиннострочных стихов. Но даже у выплеска чувств должна быть направленность, цель, а этого в стихе я не увидел: вспомнил, записал и все...
0
