Короткое описание: спасибо одному талантливому писателю стих готов
Однажды, случай был, В кружке литературном; Пред нами выходил Писатель юный - Читал свой первый стих, Но, был засмеян и утих, А это, так, расстроило меня, Что я сказал нам всем: Друзья, Ну будем же благоразумны! Пускай слова в стихе не умны, Нам строго осуждать нельзя - Увы, не наш удел! То, что творим мы тут, Похоже, беспредел Нельзя судить так вдруг - О человеке, по возрасту, кто знал - Ведь он в своем стихе сказал, Как никогда я не слыхал - Он так свое мне расписал, Что просто радовался глаз - Звенящий стих и также глас!
Здравствуйте автор, Ну, чуток припозднился, но всеж давайте о доработке стиха. Есть ошибки и Вам, указали. Почему не исправляете ась? Итак, вот стихи: Однажды,случай был, В кружке летературном, - литературном. Передо мною выходил Писатиль очень юный. - писатель. Он рассказал прекрасный стих, Но был засмеян он,и стих. И так растроголо меня, - растрогало. Что я сказал им всем-Друзья, Ну будте ж вы благорозумны - будьте, благоразумны. И пусть слова его не умны, Но рассуждать о возрасте Увы не ваш удел И то что вы творите тут, Сплошной,лишь беспредел Рисунок стиха, по ритму: -/-/-/ -/---/- /--/---/ -/-/-/- /--/-/-/ \/-/-/-/ -/-/---/ \/-/-/-/ -/-/---/- -/-/-/-/- \--/-/-- -/-/-/ -/-/-/-/ -/=--/ Есть и удачные переходы, но есть и сбой ритма. Посоветую сходить сюда - только для поэтов Теперь рифма" был-выходил(не ахти, но пойдеть;)литературном-юный(не ахти какая ежли литературный) стих-стих(да, интересное разнообразие глагол и существительное, но на любителя. Об этом позже;) меня-друзья(не ахти какая) благоразумны-умны(ну это детская, но рифма;)) возрасте (нет рифмы) беспредел-удел (хорошая рифма) - Есть неувязка по контексту повествования в стихе: То писатиль выходил передо мной, а вдруг был засмеян и утих...кем он был засмеян? А потом, рассказал прекрасный стих, но был засмеян. Для кого прекрасный, в таком повествовании получается, что для кружка. И тогда почему был засмеян, если прекрасный? Так же: Друзья, там, засмеяли и это есть беспредел? Перебор иль не раскрыто о чем там стих - у писатиля;)) _ Попытаюсь предложить вариант с материала автора, но с правкой, более менее, не настаиваю и надеюсь, что-то пригодиться. Хотя сам, позже, напишу Вам вариант на тему... А пока-что так: *** Однажды, случай был, В кружке литературном; Пред нами выходил Писатель юный - Читал свой первый стих, Но, был засмеян и утих, А это, так, расстроило меня, Что я сказал нам всем: Друзья, Ну будем же благоразумны! Пускай слова в стихе не умны, Нам строго осуждать нельзя - Увы, не наш удел! То, что творим мы тут, Похоже, беспредел... *** Так-с, и в завершении, мое мнение) весьма, понравилось, что молодой автор - это я о Вас, тезка, испульзует в написании варианты, что называется от себя, и не боится играть с рифмой, в этом молодец. Пишите, учитесь, творите. Желаю творческого роста!
Нет - стих не готов)) Я подписывался на ответ на мой пост поэтому пропустил Ваше согласие. Вы, время выбирайте и будем дорабатывать - есть грамматические ошибочки и по ритму, да и размеру. Так-что, как желаете - ЛС или здесь? Думаю, здесь, будет полезным не только для нас двоих;)
Привет собратишка) Как я тя панимаю... Ремикс на стих делать бум? Для начала можно и так: ...Нельзя судить так вдруг - О человеке, по возрасту, кто знал - Ведь он в своем стихе сказал, Как никогда я не слыхал - Он так свое мне расписал, Что просто радовался глаз - Звенящий стих и также глас!
Автор, знаете, не обижайтесь на них. Вот у меня тоже грамматика еще как хромает Верьте в свои силы и никогда не сдавайтесь. К комментария надо прислушиваться, на собственном опыте понял На счет стиха немного удивило что вы говорите про возраст. Да при чем он здесь. Вот я например сам подросток и знаю как минимум 5 шестнадцатилетних подростков на этом сайте. И я уверен что никто никого еще не засмеял.
Ну будте ж вы благорозумны И пусть слова его не умны Это я тоже не особо понял, может объясните?
Но рассуждать о возрасте Увы не ваш удел А я думал на литературных кружках рассуждают о стихах, а не о самом писателе, ведь если красиво, то и дурака назовут гением. И еще после УВЫ должна быть запетая.
И что порадовало мой глаз Что туже стих и ихний глас Ну, это реально надо доработать.
Куча орфографических ошибок + сырая идея, не доведённая до ума - Вашему стиху критически не хватает обработки. Похоже, что начало было написано на одном дыхание, а потом начались проблемы - пишите больше и выкладывайте те вещи, за которые Вам не стыдно. И ещё: язык очень беден - читайте книги.
0
ась? 
