Я не задержусь и на секунду, нам с тобой уже не по пути.
Я уйду, оставив без ответа, тот вопрос, что задан второпях.
В жаркое, удушливое лето, хочется забыть о мелочах.
И за мной идти тебе не нужно, я решилась чайкою взлететь,
Позабыв про пригоревший ужин и про то , что не умею петь.
Недостатки все свои я знаю, и не нужно мне напоминать.
Где то там, за серебристой далью, будет тот, кто сможет все принять.
Я не задержусь и на секунду, нам с тобой уже не по пути.
Слишком разные, наверное, мы люди, что бы вместе за руку идти.
Не знаю кому как, а для меня "Под руку"-женатые давно люди, между которыми настоящих чувств уже почти нет, только привычка, а "За руку"-это когда хочется друг друга чувствовать каждую секунду. По этому, когда любовь, страсть именно "За руку"! Мне очень понравилось!
Можно ещё сказать "об руку". Тут и не "за" и не "под", просто рядом, близко-близко. По поводу рифм, только "знаю- далью" и "секунду- люди" напрягло. "В жаркое удушливое лето". Было бы правильнее "жарким, удушливым летом". А то получается "Повесть временных лет" : "В лето десятое от Рождества Христова". Но тогда с ритмом мудрить нужно будет. В целом, хорошо.
за руку или под руку? Тут разница в том, что за руку - друзья, а под руку - супруги. А стих-то грустный, простой, но грустный. всмысле, чувство передано, и это главное.
Мило. Но давайте учтем, что стих не только для себя и семьи, ведь теперь вы его читателю выложили и в целом учимся мы с вами объективно произведения творить, для масс, так сказать. Так вот объективно будет так, как я показал, просто усвоим это и желательно учтем. Ну а в черновике, в личном сборнике, безусловно, может остаться как вам уже по душе. То есть понимаем, да, что читатель воспринимает объективно, не зная ни вас ни ваших дедушки с бабушкой, ни вашего мужа?.. В стихе речь идет о личных отношениях мужчины и женщины, апокалипсис весьма близкой связи)) и троп о дружбе является неувязкой. Описанные различия не стали бы дружбе помехой. И еще, пунктуация, удушливое лето не нужно обосабливать, и после ужин запятая, это обособит деепричастный оборот, и после "недостатки все свои я знаю" не нужна зпт., и за серебристой далью не обособляется, после далью не нужна зпт., ну а то, что употребили наречие: наверное, оно вводным не служит и сбивает с толку. Попробуйте найти нечто иное, например: ...слишком разные с тобой, увы, мы люди... Отмечу что понравилась и рифмовка внутри строфы. Вы умничка=)
+1
