Хороший стих, рифмы, ритм, все в норме. вот только идея не закончена. Что-то резко он обрывается. Не раскрыто???
Я маленько поиздеваюсь:
Перестань проверять мою прочность На измену, на боль, на излом...
...На нагрев, равновесие, плотность, И на вес, поломав третий лом. На тянучесть, горючесть, плавучесть, На тактильность, на запах, на цвет, На разрыв, на тягучесть, летучесть, На подставу, на зуб, на просвет. на землистость, на вязкость, до кучи Пробу сделай. насколько чиста? Да, и сделай на экстренный случай Два соскоба на яйца глиста.
Заготовка интересная. Хоелось бы добавить рифмы. Получается своеобразная форма взлетающего птенца: только подул ветер и он взлетел, как тут же приземлился. Хотя, может, это Ваш стиль...
А и да. Насчет названия. Названия этого автора всегда продуманы. Именно они отражают задумку произведения и хранят в себе смысл. тaк вoт - зaдумкa понятнa. Но исполненa слишком азартно.
Прощаю. Это же ваше мнение, я не претендую на то, чтобы оно совпадало с моим. но, кстати поменять местами любви и вражды было бы не только ближе и теме, a и к комментарию алекса)
Да простит меня Zigmont. Впечатлило и откровенно понравилось. Более того, прочитав комменты, удивился авторству. Теперь это третье из мной читанных ваше произведение... ( я буду на "ты" ) твоё произведение, которое я могу вслух назвать действительно хорошим. Безо всяких "но". Не опасаясь, что на вопрос мало-мальски разбирающегося в поэзии человека "не ослеп ли ты?" мне нечего будет ответить. Более того - такого вопроса не последует. Стих - авторский. Написан не потому, что "писать могу, вот и пишу", а потому, что "молчать уже не могу". В нём виден характер, искренность, если хотите. И чувствуется, что за каждой из строк стоит живой человек. Это не туманно-расплывчатая сага о скандинавских воинах со слабым пониманием темы и развитием сюжета. Это - наболевшее, а значит и настоящее. Тот переломный момент в отношениях, когда спадают розовые, а терпение подходит к концу, когда обида не затирается любовью - копится, когда ещё "люблю", но уже "ненавижу", когда ожидание лучшего постепенно вытесняется нерадужным очевидным. "И большая любовь превращается в месть." Стих нетуманен, отсутствует многозначительная ( и столь часто бесполезно-неоправданная ) недосказанность, здесь начато-сказано-пО столу. Продукт готов к употреблению. Единственный косяк - знаки препинания. Вражду и любовь в последнем катрене посоветовал бы поменять местами, настоящая их постановка противоречит смыслу сказанного до. Кстати, в третьем ком-ии об этом сказано, хоть и несколько завуалированно.
ЗЫ: раздражение, значит... Может, досада ещё, злость? "Погибпоэтневольникчести" как иллюстрация к противоположному. "Единственный преданный враг" - сильный и яркий образ, настоящая находка, поэтически очень точная. Выражение "лучший враг" - источник возникновения. И вообще, мне кажется, что у Зигмонта кто-то аккаунт попятил. Весь коммент - как вредные советы. Трансli том ещё... у mе ло жоngliру ют... Никаким разгромом не пахнет, скорее "раздражением".
Скажу так. Тема и идея закрыты. Автор в своих стихах опять закрывается. Причем ото всех. В первом случае, это от читателя, во втором - от того, кому пишется. нo второе простительно, а вoт первое нeт. кaк совмeстить? вoт вoпрoс. и eщe. рaздрaжeниe - плoхaя эмoция в пoэзии, уж лучшe - слeзы. пусть дaжe их нe будет виднo вooчию @кэп?@, пусть- сухиe стрoки. вoobщe, всe свeрх нaгoлoву. вот смoтри - пeрeстaнь мнe врeдить, прoвeрять... я отомщу!.. и daльшe - дo любви нe дaлeкo.@кэп пoвeсился@ двa обрaзa слoмaли мoй мозг - пoрочнoсть сeрдцa - это ближe к мeдицинe, и eд. прeдaный врaг - бeз комeнтaриeв, очeнь мнoгo вoпрosov. и глavnoe - прoбуй стaвить смысл прeвышe рифмы. зaбeй нa нee. и нa форму зaбeй. вooбщeм критикe нe пoдdaetся, прosti za razgrom.
интересный вид рифмовки...И по смыслу стихотворение очень интересное. Только название, как мне кажется, не очень хорошо освещает тему и идею,а так очень понравилось
0
