Сладко пахнет ладаном.Тихо идёт дождь. И по лицам вытцветшим пробегает дрожь. Свечи нежно плавятся.Пальцы сплетены. Старухи богомольные в круг угнетены. А ты спишь под саваном.Руки на груди. Фигуры восковые в очередь стоят. Надо подойти. В лоб поцеловать.Что же ты не проснёшься? Так как в прошлый раз? Не поморщишься? Не улыбнёшься?
Я, конечно, знаю, что допускается намеренное нарушение грамматических норм...но в случае именно НАМЕРЕННОСТИ... В чем ваше намерение? (я его не увидел)
К концу сбивается ритм... (мне кажется, что это самое главное в стихотворении)
В целом неплохо...Хорошо переданы чувства лирического героя.
Что у вас в конце с ритмом произошло? В слове "идет" ударение падает на И. Плохо. В слове "старухи" выглядит лишним первый слог, или первая гласная. Так и хочется прочитать "струхи"для поддержания ритма. В пятой строке первое ударение на союз А, это тоже не очень хорошо. До этой строчки включительно в принципе вырисовывается ритмичная, логически последовательная картина размера. Но вот последние три строки-мутанты занимаются откровенной ерундой. Простите, но разве имеет смысл выражение "в круг угнетены2? Мне плохо видятся все возможные интерпретации смыслового значения слова "угнетены", так что может мой вопрос покажется глупым. Но все же. Странно, но жизни, реальности, убедительности больше всего именно в последних трех строчках. До вас это писали. И после будут писать. И никогда не перестанут. Может именно так учатся летать?
начало неплохое. а вот начиная с середины и дальше рифма теряется напрочь...... и предпоследнюю строчку я бы изменила на "В лоб поцеловать. Что ж ты не проснешься?"
0
