Короткое описание: Ночь. Я люблю ночь. Это время, когда мир становится проще, в глазах не мельтешит буйная палитра ярких красок, вокруг не бегают толпы озабоченных проблемами людей, не гремят побитыми подвесками одинаковые машины, а всё, абсолютно всё, становится честнее. (с)
Ночь медленно длиться, от неё не скрыться И каждый раз история с новым сюжетом сниться. Так далеко до утра, но разрывая рассветы Тону в лучах перламутра. Я убегаю от этого. В поисках новых мыслей и не рассказанных строк Где в каждом слове истина. Выбор из сотни дорог, Поток чувств, исток в самом сердце, островок Где времени песок окутан в тёмный платок.
Ночь. И я взлетаю в небо, чтоб ухватится за звезды, С превосходством моих сил мне это кажется просто. Набрав целые грозди, я буду сыпать их на землю Пока, без подозрений, каждый сладко дремлет. Ночь – это неправда в твоей голове Это безумие спрятано у темноты в рукаве Пока она веселиться светлеет на небесах И чудеса закончатся, лишь ты откроешь глаза....
Ночь, тёмное небо и далеко до рассвета И там где я не был туда пойду без запрета За запертой дверцей буду смотреть секреты снов Через замочную скважину на стаи парящих ангелов.
«Ночь медленно длиться, от неё не скрыться» - длится без мягкого знака, созвучие строки отвратительное. »И каждый раз история с новым сюжетом сниться» - снится без мягкого знака. »Тону в лучах перламутра. Я убегаю от этого» - от чего? Слово ради рифмы - плохо. »Где времени песок окутан в тёмный платок» - жуткая метафора. Ну очень плохо. Рифма рвется, ритм рубиться и колется на части, слова ради слов, содержание в плане смысла практически отсутствует – просто таки абсолют рефлексии, да еще и в плохом исполнении.
Мне нравится. Идея. Настораживает форма. Вы подаете ночь как что-то чистое, незамутненное. А стих у Вас тяжелый, грузный, комковатый. Грамматика у Вас страдает, в частности, глагольные формы с мягким знаком (или без). Больше похоже на прозу, разбитую на строки на случайно срифмованном стыке.
Но Ваше ощущение ночи передать все-таки смогли. Это плюс.
Ритм хромает, он вроде бы есть, но почему-то хромает. А с рифмой в некоторых местах - беда.
Вот например:
Quote
За запертой дверцей буду смотреть секреты снов Через замочную скважину на стаи парящих ангелов
Знаки препинания тоже надо бы расставить, из-за их отсутсвия спотыкаешься при чтении. Стихотворение, как река, должно течь спокойно или бурлить порогами, а у вас все разделено плотинами. Нет, плавности рифмы.
0
