Здравствуйте, автор) Есть недочеты. Смысл легкий, понятный, а вот произведение слабо. Смотрите:
Ночное небо вспышкой озарится И грянет гром, и крупный дождь пойдет. - время; будущее. Он каплями тяжелыми стучится В окошко дома, где кого-то кто-то ждет. - относительно дождя уже настоящее время. Это ошибка. Вот ежли вписать: постучится, то исправляется. Для этого нужно найти замену слову тяжелыми, освобождая слог. Может, тугими иль уже сменить характеристику: как постучится? Жестоко бы подошло. В общем, тут надо доработать. Еще: Ночное небо вспышкой озарится Он каплями тяжелыми стучится - сопоставьте строки, сбито по ритму. кАплямИ падает ударение на И в каплях, из-за - небо. Попробуем крутануть: Небо ночное... ля-ля-ля и тогда строфа выравнивается. Еще: Где боль тоской сердечко чье-то гложет, Где звук шагов в полночной тишине. - боль тоской не может владеть, тоска болью может. И, в данном случае, проще всего исправить как: боль тоски сердечко гложет.
Достаточно. Рифму уже на вашей совести оставим. не всегда в рифме стих. Но, пусть сотый раз, я все же буду настаивать: пишите в рифму! А-то что это, право слово, не поверю, что рифму Вам сложно найти. Почему так халатно относимся, м?
Ай, да, Адам! Ай, да молодец!!! Браво! Лишь только с Вашей помощью, многоуважаемый сударь, узрела временные нестыковки в первом катрене. Предложенный вами вариант замены принимаю. А насчет рифмы...нуууууууу, вот такой вот у меня стиль безрифмового написания. Так что, сорри плиззззз ))) Сердечно Вас благодарю за рецензию. С уважением, Apoteleo.
Красиво написано, и как все прекрасные вещи, как танец на одном дыхании, надо доводить до конца, до последней строчки, хотя и она, вообщем-то. получилась хорошо, но все же осмелюсь ее изменить:
А гром гремит, бушует непогода, Ломает ветви белые берез И плачет каплями холодными природа, О том, о чем душа поет
0
Впечатляет!
Шутка, конечно. 
