О боль, ты всеми ненавистна. Степень критики: разумную учту...
Короткое описание: ...
О, боль, здесь на земле, ты всеми ненавистна, Ведь ты приходишь нагло, когда тебя не ждут. Людей, тобой ужаленных и посчитать немыслимо, Чтоб от тебя избавиться, они на всё пойдут.
Калечишь многим жизни, лишаешь сна, покоя, Изматываешь души, на раны сыпешь соль. Бывает, так стараешься, приносишь столько горя, Что люди жаждут умирать и смерть желанный сон.
Слеза тебя не трогает, и стоны не пугают, Самым дорогим лекарством тебя не одолеть. Ты ликуешь, празднуешь, когда вокруг страдают, Знаешь, что с тобою рядом твоя подруга, смерть.
Касаешься ты тела, и мучить любишь души, Тебе не важно, взрослый это, иль молодой вообще. Для тебя преграды нет, ты рыскаешь повсюду, Не могут люди прятаться от тебя нигде.
Но найдётся средство, исчезнешь ты навеки, С тобой уйдут страдания из тела, из души. Исчезнут, слёзы, горе, бессонница, болезни, Боль, по-хорошему уйди, жертв новых не ищи.
В поэзии особо не разбираюсь и поэтому скажу лишь о том что смутило. Самым дорогим лекарством тебя не одолеть. Здесь сбился, с ритма или как это называетьсяJ, да и слово «самым» какое-то слишкомтвердое, грубое, хотя до него шло гладко Ты ликуешь, празднуешь, когда вокруг страдают, Я далеко не поэт, но мне так и хотелось прочитать как: «ликуешь ты и празднуешь, когда вокруг….». опять, мягче. Что бы вам понятнее было мое «мягче» представьте как вы объезжаете ямы на дорогах. Мягче. А так просто «спотыкаешься» J Касаешься ты тела, и мучить любишь души, По мне так лучшая строка, четко передает суть. Хотя и здесь запнулся. ИМХО «и души любишь мучить» Для тебя преграды нет, ты рыскаешь повсюду, Мне кажеться что будет лучше убрать «для тебя» и просто сказать «тебе» Не могут люди прятаться от тебя нигде. Мне кажется правильнее будет Спрятаться. Хотя больше склоняюсь к «нам не укрыться от тебя ,увы, нигде» Но найдётся средство, исчезнешь ты навеки, Но - очень криво, косо. Лучше убрать и заменить. ИМХО: «найдётся средство и исчезнешь ты навеки» С тобой уйдут страдания из тела, из души. Может лучше «из» убрать на «и» жертв новых не ищи. Лучше сделайте это отдельной строкой Общее впечатление: монолог измученной души. По мне получилось вполне добротное творение, крик отчаянья давно прошел, и автор показал нам жалующегося на жизнь пенсионера. Кричать, орать уже нет сил, но боль так велика что молчать нельзя.
Здравствуйте, автор. Первым делом приношу Вам свои соболезнования - видимо, боли немало натерпелись. о стихе... (даже не знаю, стоит ли....) Весь стих посвящен одной теме, причем эта тема размазана по стиху ровненько и серенько, без особого подъема. Уже с самых первых строк становится ясно, о чем пойдет речь, и никаких неожиданных поворотов не наблюдается. Особых поэтических приемов нет, и возникает вопрос, а к чему было писать это все именно стихом? Чем тема выигрывает от того,что написано именно в стихе, а не прозой? Да и вообще, стоило бы так писать, пусть и прозой? что нового я, как читатель могу узнать? (Да, конечно, можно возразить, мол, "не нравится - не читайте", но вы ведь не просто так на литературном сайте произведение выставили). Безысходность как была, так и осталась, никакой надежды не дали, средство найдется, но конкретно ничего, ни описания, ничего. Создать бы некий оазис, где, хотя бы в творчестве от этой боли можно было отдохнуть, забыться... А так, выходит, только соль на рану сыплете. И себе, и людям.
Спасибо, что потрудились и прочли! Соболезновать мне не надо, ни к чему, а написала я этот стих насмотревшись на мучения моих друзей. То что вам, молодым, не нравится мои сочинения я не удивляюсь, но стараюсь вас понять. Просто читая ваши сочинения удивляюсь, что меня так яро критикуете, но всё равно спасибо, ведь я учусь...
0
