Короткое описание: Мой первый стих, показанный другим. А так второй))) P.S. Стих, по идее, о его авторе, поэтому смысл может быть непонятен. Однако просьба оставить критику на форму (рифмы, размер и т.п.)
О себе
Природа лени не жалела, Когда мне создавала тело. Но разума тугие стрелы Пробьют проблем стальной заслон.
К вершине путь лежит неблизкий, Но не достичь ее без риска. Нет мне средь серых масс прописки, К небесным сферам устремлен.
Мне говорили: "взгляд вампира", Не жить мне без эмоций пира... Мне вечность суждена в эфирах, Настанет в мире Мой эон!
Алескбол добрался и до вас Что касается творения. я бы сделал по 5 строк в строфе. Четыре на перекрёстные рифмы и одну свободную. думаю, стало б значительно лучше. эмоции пира?? требует доработки. В целом,понравилось
Согласен насчет "эмоций пира"... Признаюсь, просто подогнал под размер, хотя содержание соответствует первоначальному замыслу Подумаю над советом о 5-строчной строфе. Спасибо
Про верлибр уже сказали. По форме- ямб 4-5 стопный. Метр на последнем слове,а значит главные по твоему мнению слова надо ставить в конце. Способ рифмовки- аааб,где "а"-женская рифма,и постоянное ее повторение наращивает темп. А "б" -мужская и как бы ставит точку. Не понравилось- Природа лени. Пришлось останавливаться для того чтобы понять что же автор имел ввиду. И здесь главное как мне кажется слово- Лени,а значит желательно поставить его в конце. Я понимаю что тогда придется переделывать всю строфу...
Этому стихотворению везет на толковых комментаторов Очень было интересно узнать, что я создал с точки зрения формы. Попробую переделать первую строфу... Хотелось бы услышать отзыв по содержанию. Если судить по комментариям, это пока мое самое слабое место Огромное спасибо!
Начнем с того, что это не верлибр - там нет ни рифмы, ни размера. Здесь рифма есть, и для первого стиха совсем неплоха. Разберитесь с пунктуацией в последнем четверостишии: прямая речь начинается с заглавной буквы, а перед закрывающими кавычками должен стоять знак препинания. Вторая строка - это продолжение того, что говорили или слова автора? Слово "эфир" имеет множественное число только, когда речь идет об органическом соединении, но это ведь не тот случай? Предлагаю переставить местами "нет" и "мне" во второй строке второго четверостишия. Еще непонятно, почему Мой с заглавной буквы, а эон - нет. Что касается содержания, оно не впечатляет. Нет оригинальных мыслей, серо. Что действительно нестандартно - ритм. Как-то так.
Благодарю за полезный комментарий. Насколько я понял, проблемы есть как в технике, так и в содержании, однако на содержании все же стоит сделать упор... Будем работать
0
Спасибо за мнение 
Подумаю над советом о 5-строчной строфе. 
Очень было интересно узнать, что я создал с точки зрения формы. Попробую переделать первую строфу... Хотелось бы услышать отзыв по содержанию. Если судить по комментариям, это пока мое самое слабое место 
