осень серой пеелной тумана..... Степень критики: критикуйте
Короткое описание: ну куда ж без осенних чувств... банально но все же
Осень серой пелена тумана Одурманит землю вереницей снов, Заиграет красотой обмана, Пожелтевших листьев, лживых слов. Потерять любовь, закрыть, забыться. Опьянеть от листьев, павших, тишины. Спрятать душу, за дубовой дверью, скрыться… И оставить мысли-чувства до весны. За горизонтом завтра, снова ветер. Навеет грусть, воспоминанием, былых потерь. Лишь пару строк, листок, бумага, пепел. Да сердце рвет на части, безнадеги, зверь
Буду предельно кратка: понравилось. Как-то зацепило струны души. Не знаю, насчёт ритма, рифм... Только, если ошибки ярко выражены. Всё - таки прозу пишу. Стихотворение меня вдохновило.
Осень серой пелена тумана – ощущение что это набор слов, не вяжущихся друг с другом. Н знаю что хотел автор сказать. Там по ходу окончания в слове «пелена» неверное. Может «пеленой»? безнадеги, зверь – WTF? Как мне это представить? Чтоб образ был доведен до конца, надо есчо минимум один эпитет. Любо глянуть, что мусора мало. Местами даже ничо так. Например: Одурманит землю вереницей снов, Но ещё да, работать треба.
Буду предельно краток: не понравилось. Автору ещё расти и расти. Немного по конкретике: долго определялся, что не понравилось в первую очередь. Пришёл к выводу, что отсутствие души. Сохраняется классическая рифмовка два через два, но сам стих читается, как бесформенная туша. Заметил рифму только в момент подсчёта размера.
Дорогой автор! (Меня не оставляет ощущение, что работа принадлежит лицу мужского пола, но на всякий случай не буду акцентировать на этом своё внимание). Поверьте моему ограниченному (ибо я прозаик), но всё же опыту. Любой стих выглядит в мульон раз лучше, если он пишется сердцем, а не рифмой.
Профессиональные поэты и поэтессы могут себе позволить подсчитывать слоги на пальцах и писать штамповку. Они - профессионалы.
При прочтении же данного произведения ни одна струнка души не была задета. Смысл хорош, я понимаю, о чём вы хотели поведать. Но это проходит за стеклянной стеной, потому как слова не рвут душу. Они слишком сильно спешат за рифмой.
Не бойтесь писать бесформенные вещи. Я знавал немало прекрасных белых стихов, достойных и попадающих в золотую коллекцию культурного достояния мира.
Это всё, что я хотел вам посоветовать. Пишите сердцем. Чувствуете, что в голове начинают рождаться слова? Марш писать. А до сей поры: изучайте правила стихосложения. Тоже полезная вещь.
Ах да, чуть не забыл. Я впал в тихий ступор, когда увидел, что автор пьянеет от убитых трупов. Но только потом понял, что всё дело в лишней запятой, а на самом-то деле речь идёт не о трупах, а о павших листьях. Запятые - это беда. У вас их слишком много.
Потерять любовь, закрыть, забыться. (?закрыть или закрыться) Опьянеть от листьев павших, тишины. Спрятать душу за дубовой дверью, скрыться… И оставить мысли-чувства до весны.
За горизонтом завтра снова ветер. Навеет грусть воспоминанием былых потерь. Лишь пара строк, листок, бумага, пепел. Да сердце рвет на части безнадеги зверь.
Так будет грамотнее. Хотя стих по-прежнему остаётся вопиющее бездушным.
P.S. Искренне надеюсь, что мой комментарий хоть чуточку вам поможет.
0
