Осенний мотив Степень критики: адекватно, конструктивно
Короткое описание: Чушь...
Осень. И на сердце грусть. Один я только веселюсь. Нет, не смеюсь задорным смехом, Просто улыбаюсь где-то. Осень! Мне милей твои дожди Тепла солнечной весны. Твоя сырость, твоя мгла Мне дороже вся́ких благ. Осень? Что ж... я жду тебя! Сердце уж стучит любя. Ожидаю твои ночи, Ожидаю твои дни, Впрочем... Ещё июль - гласят календари.
«Осень. И на сердце грусть. Один я только веселюсь. Нет, не смеюсь задорным смехом, Просто улыбаюсь где-то» - в попе небось? «Осень! Мне милей твои дожди Тепла солнечной весны. Твоя сырость, твоя мгла Мне дороже вся?ких благ» - ух ты, вроде бы и ритм побежал, только откуда и куда, а в четвертой строчке каааак упал! «Впрочем... Ещё июль - гласят календари» - нда., таки финал.
Стих плоский, образов нет совсем, рифма нет, ритма нет, ничего нет. ПЛОХО!
Осень. И на сердце грусть. Один я только веселюсь. - Напрашивается.. ээ.. вопрос: на чьем сердце? Просто улыбаюсь где-то. - где-то. Ага. Чеширский кот отдыхает. Начало: Осень. Конец: Ещё июль. И кому верить?
Ритм и рифмы разбирать неинтересно совсем. Первого не наблюдается даже при большом желании. Вторые: "грусть-веселюсь" (ничего так), "мгла-благ" (тоже неплохо), "тебя-любя" (фтопку), "ночи-впрочем" (хорошая). Больше нет.
Улыбнуло с самого начала: краткое описание - чушь, а критика - адекватная и конструктивная) Название как мне кажется не подходит. Осенний мотив, это когда осенний стих, а здесь стих по факту летний, с осенней тоской... Недочётов много: 1) ритм, его нет, или он сильно пляшет. 2) размер, тоже не выдержан. 3) рифма. Тут либо отдалённая (грусть - веселюсь), либо слишком простая (тебя - любя), либо её вообще нет (ночи - дни). Если эти недочёты убрать, при этом ничего не меняя в произведении, то боюсь от стиха ничего не останется. Трудитесь автор, развивайтесь, не унывайте, и у вас все получится. Удачи)
0
