Оставьте мне одну лишь память, Меня чтоб мучила порой. Побит я жёсткою игрой. Она смертельно может ранить! Когда звезда опять зажжется, Что грела нас в лихую ночь, Но образ твой уходит прочь, И наше время не вернётся... Ну кто сказал, что мир прекрасен, Спасён он будет красотой, И обернётся нам мечтой? Мне смысл этого не ясен. Вдоль серых стен бреду устало Среди пролитых чьих-то слёз. Казалось, слезы-не всерьёз. Да только веры было мало. Оставьте мне одну лишь память, А сердце вырвите скорей, Чтоб снова радовать зверей, Мою мечту посмевших ранить. Оставьте капельку надежды, Молю один во мраке снов, Кандальный слышу звон оков, Они теперь мои одежды... Реальность заменяю снами, Ложась на старенький матрац. Дворняга дикая для вас. Отринут и не понят вами... Оставьте мне одну лишь память, Чтоб горько плакал о былом, И я отдам вам цепь с крестом. А больше нечего оставить...
Тоже не застал первый вариант, но второй мне очень понравился. Не знаю, может меня кто и осудить, но лирика мне нравится любая: есть там ритм или нет, есть ли рифма – не важно! Совсем другой разговор о прозе, там я более избирателен. Что касается Вашего стихотворения, так я уже сказал, что мне очень понравилось. Перечитал трижды, но это для того, что бы снова окунуться в водоворот образов, которые приходят ко мне при прочтении этого стихотворения. Ещё раз спасибо!
Браво! Это значительно лучше первого варианта. Попридираться или как? Если продолжать работу по шлифовке стихотворения, то замечания все же остались. Итак, по строфам: 1. "Оставьте мне одну лишь память, Чтобы я мучился порой. Побитый жёсткою игрой. Она легко так может ранить! ..." В конце третьей строки надо бы поставить запятую, а то оборот "повис в воздухе - ни уму ни сердцу. Четвертая строка опять вышла несколько корявой, но уже не застревает в горле. Это хорошо. Это просто фонетика, сиречь, сочетание звуков. Есть звуки в русском языке, сочетание которых в большом количестве плохо ложатся на слух. Одним из них и является сочетание "К/Т/Ж". В последней строке первой строфы этих звуков очень много, поэтому несколько спотыкаешься. Но в целом - прогресс на лицо! 2. "...Когда звезда опять очнётся, Что открывала нашу ночь, Но поезда уходят прочь, И наше время не вернётся... " Вот в первой же строке назревает вопрос: Ваша звезда в коме или глубоком обмороке? Не лучше ли заменить глагол на "проснется"? Иначе получается некоторая неувязочка. Потом, о какой ночи идет речь? Как "открывала нашу ночь"? Ключом? Если светом, то, возможно, "озаряла", "освещала"? И при чем тут поезда? Смысл опять потерялся. Возможно, он понятен Вам, но не понятен мне как читателю. 3. "...Ну кто сказал, что мир наш чуден, Спасён он будет красотой, И обернётся нам мечтой, Когда надеяться мы будем. ..." В первой строке возможно, лучше бы было заменить словосочетание "наш чуден" на прилагательное "чудесен"? Тогда уходит воспиятие индивидуального мира, происходит расширение границ, обобщение, а это дает дополнительный толчок для размышления читателю, соотнесения своего восприятия с воспиятием лирического героя. Согласитесь, что в данном случае это может стать более выигрышным для стихотворения. Третья строка тоже несколько не звучит. Да и смысл в ней проступает такой: если даже мир и будет спасен красотой, то он останется не более, чем мечта. Несколько не то, что Вы хотели сказать. Не находите? 4. "...Вдоль серых стен бреду устало Среди пролитых чьих-то слёз. А ведь казалось-не всерьёз. Да только веры было мало. ..." Не поняла смысл третьей строки. Она вырвана из ваших мыслей без объяснения. Что не всерьез, почему казалось? Даже не знаю, что в данном случае посоветовать. Подоплека событий осталась за кадром. Но это уже значительно лучше первого варианта. 5. "...Оставьте мне одну лишь память, А сердце вырвите скорей, Чтоб снова радовать бл*дей, В моей душе посмевших спамить..." Ну, вот тут уж ни в какие ворота. Нельзя использовать ненормативную лексику, просто не дозволено языком и уровнем культуры. Никуда не годится. Наш язык достаточно богат, чтобы можно было подобрать и по смыслу и по эксперессии более достойные выражения. 6. "...Оставьте капельку надежды, Молю один во мраке снов, И под кандальный звон оков, Что заменяют мне одежды... " Здесь - браво! Очень хорошо. Ритм, рифма, форма - все совпало. 7 - 8. "...Реальность заменяю снами, Ложась на старенький матрац. Я лишь дворняга для всех вас. Отринут и не понят вами... Оставьте мне одну лишь память, Чтоб горько плакал о былом, А я отдам вам цепь с крестом. Мне больше нечего оставить..." Добавленные строки просто замечательны. Концовка особенно хороша. Мои поздравления.
Понравилось. Не застал первоначальный вариант, но исправленный хорош и смыслом и (с некоторыми ритмическими недочетами) формой. Из недочетов: Я заменяю реальность снами - выбивается из ритма И чтобы в начале строки читается как чтобЫ. А в общем читается без спотыканий, стих эмоционален, без соплей. Мрачноват, но по душе 5 баллов (с минусом)!
Первый вариант мне понравился изначально. Но второй вариант лучше. В первом пустыня и богиня уводили читателя от логической цепочки произведения. Имхо конечно. Очень понравилось: Оставьте мне одну лишь память, А сердце вырвите скорей, Чтобы порадовать бл*дей, В моей душе посмевших спамить. И концовка зацепила. Кому как, а мене очень понравилось. Кстати, такое впечатление, что ты Лермонтова начитался. Вот что-то есть схожее.
Для начала о форме. Надо бы разбить на строфы - так читать легче, да автору увидеть свои ляпы проще. В Вашем произведении я бы выделила 6 строф. Теперь по строфам можно уже вести разговор. 1."Оставьте мне одну лишь память, --/--/--/--/- Чтобы я мучился порой. --/--/--/-- Побитый жёсткою игрой, --/--/--/-- Что очень даже может ранить." --/--/--/--/- Попробуйте прочесть четвертый стих первой строфы. Вам не кажется, что звуковой ряд просто застревает во рту? Не лучше ли было третий и четвертый стих сформулировать приблизительно так: Побит я жесткою игрой, А это очень может ранить... Это, конечно, не шедевр, но и ваше произведение - не эпоха в поэзии. 2. "...Когда опомнится звезда, --/--/--/-- Что открывала наши ночи, --/--/--/--/- Но впрочем, может не захочет? --/--/--/--/- Уходят в дали поезда... " --/--/--/-- Уже по первым двум строфам виден неоправданный сбой ритма. Он, почему-то "вывернулся" наизнанку. Далее пошли вопросы: -Что за звезда? -Откуда она взялась? -Что за поезда такие? Они при чем тут? Для рифмы? Смысл ушел и вернуться не обещал. 3. "...Ну кто сказал, что мир наш чуден, --/--/--/--/- Спасён он будет красотой, --/--/--/-- И обернётся нам мечтой, --/--/--/-- Когда надеяться мы будем...." --/--/--/--/- Здесь ритм опять возвращается к первой строфе, а это значит, что читатель опять спотыкается. Смысл присутствует, но почему-то опять ускользает. А вот рифма "чуден/будем" как-то совершенно не звучит. Она приводит опять к "выпадению" читателя из атмосферы произведения. 4."...Совсем один блуждал в пустыне --/--/--/--/- Среди пролитых чьих-то слёз. --/--/--/-- А ведь казалось-не всерьёз. --/--/--/-- Когда ласкал я грудь богини. ..." --/--/--/--/- Ритм тот же, что и предыдущей строфе. Но, Господи, смыл-то вообще растворился в эфире! При чем здесь грудь богини? Как она в пустыне оказалась? Что за пустыня? Если Вы думаете, что это удачные образы и метафоры - Вы глубоко заблуждаетесь: здесь нет ни смысла, ни образов, ни метафор. 5."...Оставьте мне одну лишь память, --/--/--/--/- А сердце вырвите скорей, --/--/--/-- Чтобы порадовать блюдей, --/--/--/-- В душе моей посмевших спамить..." --/--/--/--/- Ритм сохранился, что уже хорошо. Но вот дальше? Совершенно "свежая" рифма - "память/спамить". Это к чему? Показать, что Вам знаком сленг компьютерщиков? Кто бы сомневался... Еще одна рифма потрясающей "свежести" - "скорей/блюдей". Может, просветите: это Вы о ком? Смысл ушел в себя, вернуться и не собирается. 6."...Оставьте капельку надежды, --/--/--/--/- Молю один во мраке снов, --/--/--/-- И не сносить стальных оков, --/--/--/-- Что стали частью мне одежды..." --/--/--/--/- Ритм держится, смысл, вроде, тоже можно разглядеть, если присмотреться хорошенько. Но вот последний стих на слух не ложится, хоть убей: архаичное построение строки идет в таком диссонансе с окончанием строк в предыдущей строфе, что убивает читателя наповал: теряешься в пространстве и времени. Итог: Хотелось бы задать два вопроса: -Что хотел сказать автор? - Зачем он тратил свое время? Ну, а дальше: этот абонент не зарегистрирован в сети (это о смысле). Простите, больше сказать нечего - ни хорошего, ни плохого.
Архаичное - вышедшее из общего употребления. "Стали частью мне одежды" - личное местоимение употреблено не в той форме. Так говорили во времена Ломоносова и Тредиаковского. Сейчас так уже не говорят.
Ну прпавда! Я тут стараюсь, понимаешь, опу рву, вирши пишу... А ты сразу:"в топку!" Твоя б воля, и меня сожгла.Вот так- Что тебе не нравится в богине?? И почему про пустыню баян??
0
