Автор определился бы, есть у него рифма в 1 и 3 строках строфы или же нет. Тихим, печальным звоном Травы шептать заставил - я долго думала над этим: ангел звенел? травы? но они ведь шептали... Так вестник он или "просто странник"? И распевал песни света - ритм нарушен, так же как и тут: Моего сердца странник… Но кто тебе поверит? - опять же как-то коряво. В общем, какой-то рандомный набор слов, а не полноценное стихотворение.
Стихотворение почему то напоминает поделки с сайта stihi.ru, там через помощник поэта делается подобное. Логические разрывы и нестыковки - все это тут есть. Вердикт 1,5 из 5, чисто за ангела.
Неплохое стихотворение , сама об ангелах писала.) но да все же рифма чуть хромает, особенно к концу произведения . Я понимаю то что вы хотели сказать этим стихом, но все таки стоит упорядочить строки и рифмы. Доработать и будет отличное стихотворение .
Боюсь что это не стихотворение - это черновик стихотворения. Со временем он станет основой нормального стиха. Кстати, выложите свои стихи, хотелось бы почитать.
Здравствуйте автор! Прочитал до строки: "Моего сердца странник", и думаю - сатанизм чистой воды. Поэтическое воспевание о падшем ангеле... Затем в стихе последовали строки размышления, мол может унёсся он в небо. Значит скорее всего это не тот падший ангел, о котором я подумал изначально) К отдельным строкам есть придирки: Падшего рая изгнанник, - это чушь. Может, унёсся в небо, Но кто тебе поверит? - тут логический разрыв. Ещё есть недочёт в рифмах. Как я понимаю у вас холостая рифмовка. Стало быть рифм как таковых маловато, так вы ещё и вписали дважды одну и туже рифму: "странник - изгнанник". Ритма нет. Слабовато.
Знаю. Честно говоря выложила только из-за спора с подругой. Ей оно понравилось, а я пыталась ей доказать что это стих-черновик, у меня 5-6 таких выходит перед тем как я умудряюсь написать что-то более-менее приличное. Спасибо за объективную критику.
0
