Здравствуйте, автор) Приятный стих. Радует, что образность использована на максимуме, и, в основном, передает состояние. Так и нужно в поэзии. Понравился и слог и смысл. И еще в день его публикации читал, только с мобильника, и так как рецка была бы не маленькая по объему, то не стал писать, отложил. А после как-то все же забыл, замотался. Сейчас уже вижу есть хорошие подсказки коллег. Действительно, со свечей оно лучше... . Есть все же огрехи по стихосложению; ритмика, размер, и меня возникли варианты полной доработки, возможной доработки. Поэтому все таки предложу рецку, на ваше усмотрение, естественно=)
С нежным трепетом ночь на ладошке - при звучании получается снежный трепет, желательно избегать таких ненужных ассоциаций и созвучий. Да и есть альтернатива, даже более читабельная, не меняющая суть и смысл: В нежном трепете... Пронесла тишину, как свечу. Я свернулась мурлычущей кошкой И тревожить ее не хочу.
Колдовством вся январским объята - "вся" - это здесь как затычка ритмразмера, не несет нагрузки. Могу посоветовать так: Навожденьем январским объята... Сыплет с неба зима серебром. И подумать боялась когда-то… А теперь это кажется сном. - здесь не понятно, самостоятельные строки или нет - вроде бы никак не связано с предыдущим, но стоит частица И. Если самостоятельные, то от И нужно избавляться. Вообще, частицы И в начальных строках стиха, если уж реально не востребованы по смыслу, зачастую лишь снижают качество произведения. Ну, например, должно сказаться более гармоничным: Даже думать боялась когда-то... Но теперь оно кажется сном. - пусть и обезличенно, но увязано меж собой и самостоятельно. Как понял, это нечто отвлеченное, что кстати твердо определяет стих, как элегия. Интересный ход.
Напоенное счастьем пьянящим Дремлет время на стрелках часов. И я тихо дышу настоящим, - Опять частица И бессмысленна. Повторюсь, в начальных строках они ранят качество стиха, если уж явно не востребованы. Куда проще и даже придаст мякгости стиху: Я тихонько дышу настоящим. - уменьшительно ласкательное, и размер соблюли;) Во вчера дверь закрыв на засов.- здесь сбивает ритм, нужно соблюдать ударным первый слог парных строк в строфе или более удачнее чем здесь делать инверсию, вот, можно просто заменить построение строки: Дверь закрыв, во вчера, на засов.
Растворится луна в крепком чае: - луна в крепком - две ударные рядом, и в крепком получается безударным, когда читаешь в ритме всего стиха. Волшебство вокруг, волшебство! Моя дочка сегодня встречает Свое первое Рождество. Вообще-то меняется размер второй строки и четвертой, в отношении других подобных строк в строфах стиха, если в остальных они в 9 стоп, то здесь - 8, отсюда и сбив ритма. Здесь придется полностью перерабатывать. Попробую дать варианты:
Растворяется в чашечке чая Месяц, взору явив волшебство!.. Моя дочка сегодня встречает, В первый раз для нее, Рождество
И еще, пожалуй:
Растворяется в чашечке с чаем, Улыбаясь луна - волшебство! В первый раз моя дочка встречает Разбудившее ночь Рождество.
Можно и еще... Но важнее, чтобы увидели, в чем недочеты. Если что не понятно, уточняйте. *** В общем и целом, это уже второй и очень хороший стих у Вас, Solnechnaya. Так продолжайте в том же духе!=) А мастерство придет лишь с опытом.
спасибо большое! недочеты все теперь вижу, поправки интересные, действительно, так звучит гораздо лучше. Мне бы еще не мешало поучить термины и определения, а то вон - элегия, говорите) а я и не знаю) на "ощупь" пишу. Вообщем, теория у меня явно хромает. Последнее четверостишье (а оно здесь главное, как я сама считаю) - тоже видела, что оно выбивается из общего ритма, но как "подогнать" не знала, теперь вижу варианты)
Термины не такие уж и сложные, оно все сейчас гуглится. К тому же, у нас на сайте - на форуме, есть уже избранное и необходимое, в разделе: поэзия. Но важнее все же просто писать, чтобы подобное стало дыханием=)
В последнем четверостишии наступает утро, и уж только автору решать, когда оно наступит... Хотя, если сами чувствуете недоговоренное, то естественно нужно дописывать. Важно волну ту же самую поймать;)
Принесла новой жизни цветок Штамп и как-то не очень подходит сюда. ---- а что, дети - цветы жизни не, на самом деле мне тоже не очень, заменю на свечу. Спасибо))
мне начало больше в блицевом нравится) там где " пронесла тишину как свечу" но так конкретнее, согласна. правда, оно и так ясно, вместе с концовкой. конец, кстати, классный.
кое-где немного сбит ритм, но это легко исправить, к примеру, "Колдовством [ вся] январским объята..."
0
не, на самом деле мне тоже не очень, заменю на свечу. Спасибо))
