Анви, привет. Ниасилил. Халтура чистой воды. От и до. Логические связки (твой конёк)))... Вот, вроде избавилась уже от этих косяков .(почти-почти избавилась) и - нà тебе! - опять. Перерыв на пользу не пошёл. =) Ладн, будешь публиковать - будем сотрудничать, чесна абищаю.
"Луком гнутая струна" - всё в порядке, что не так?
Единственный (дай Бог, чтоб не "естественный") косячищщщеще: Первые две строки подразумевают бешеную динамику ("когда" нужно удалить к такой- то) - недели, за которые луна худеет, сжимаются в одну ночь. Недели - в ночь. Это идея, но не из этого она стихотворения! В чём-нибудь мистическом смотрелась бы очень органично и крайне удачно. Тут же - не катит. И вообще - я как в липу в.....ся: стремительное начало и невероятная тягомотина в последствии.
Ты молодец, конечно, и стихи неплохие пишешь, но, этот блин комом вышел. Вот. Засим прощаюсь, успехов те ))
мелочи: "гнутая луком струна" - это чё ваще? "Ветер порою взлохмачивал тучи, Пыльные клочья швыряя в глаза;" - клочья туч швырял? Пыльные? "В них становилась могущества вдвое Больше, чем с полной луной." - а это чё?
суть: Какой-то неудачный нарратив: постоянные косяки со временем и логическими связками между предложениями; тысячи их. Довольно мусорный язык. Вдобавок перегружен смысловыми тавтологиями типа "безраздельно и властно царили". В общем, халтурненько так. Анимизм... кстати да, а задумка-то была неплоха! Но я вот думаю, што особо никто не разглядел. Тупой нынче читатель пошёл. Такие дела.
Коллега! Ритм, рифма - все в норме. Чуть сомневаюсь в отношении "травных полей" Как на мой взгляд несколько длинновато. Но в любом случае все в ваших руках. Я поздравляю вас с хорошим стихотворением.
0
