вероятнее /злостною/? /толпы сердца.../ - инверсия, читабельнее - "сердца толпы..." (об этом Вам уже сказали) /толпе раскрыть.../ - обратный порядок слов, ничего не мешает сделать прямой - "раскрыть толпе..."
всё, конечно, так, но стих блокнотного характера, с бедной поэтикой...
И пусть не будет огорченья! Ну молодец возьми печенье!
Не-а, не фонтан. Обличительного пафоса много, а сути маловато. Громко кричать ты бездарь!!! Мало нужно чтоб сказано было красиво и не обидно но тот кому предназначены нелицеприятные слова сам понял что он таки бездарь.
Слова подобраны плохо и построение жуть, хотя я не поэт.
Из хорошего - нет претензий к ритму. тут у вас всё на должном уровне. Рифмы не свежие, но довольно крепкие. А с самим языком...
Я правильно поняла, что умы и творце - это однородные члены предложения? Мы помним как творцов и как умов - так что ли? Я помню тебя как творца - можно сказать. Я помню тебя как ума - нельзя. Я помню тебя как ум.
Умов ушедших вдаль веков - без запятых смысл такой: века разумны, у веков есть умы. века ушли. Судя по тому, что вдаль написано слитно, этот смысл и подразумевался. Но он корявый какой-то... так не говорят. Советую поставить запятую после веков, написать "в даль" и смысл будет легче считываться, и станет как-то привычнее слуху и мозгам. Великие умы ушли в некую условно-символическую даль веков. В гробу бездарные я тексты Увидеть ваши б все мечтал! тут намудрили. есть фраза "в гробу я видел". А "в гробу я мечтал бы увидеть" - это смахивает на мечту о смерти. Знаете, как выглядят опалы? Они не сверкают. Тем более - ярко. Но ложь лишь это - не нравится строчка. звучит как "ложь - только это. а все остальное - не ложь". это потому, что вам неоткуда было взять лишний слог. вы выбрали какое-то односложное слово, само по себе типа не несущее смысла, и вставили его в строчку. с тем же успехом можно было взять слова: ведь, вот, же и так далее. но выход на самом деле есть. надо только искать старательнее. "Но ложь всё это", "Неправда это", и еще куча вариантов. Толпы сердца глаголом жечь- лучше первых два слова поменять местами. Просто поверьте. Последняя строчка удручает своей... незначительностью что ли. По сравнению со всем остальным - со славой в веках, с "в гробу я видел", с высшими похвалами - это как-то мелко. Стоит сделать более вескую концовку.
В целом не впечатлило, простите. Читается трудновато. Ощущения такие, будто продираешься через резиновые джунгли. Да-да, резиновые. Из такой примерно резины, как автомобильные шины. Отпихиваешь их руками, чтобы продраться к смыслу фразы, распутываешь связанные из них узлы, а они сцуко упругие. Они обратно возвращаются. Совет: меньше нагнанного пафоса, прописных истин. Наивная агитка, право слово... И будьте трижды аккуратны с инверсиями.
И еще мне кажется, что это всё не ваше. Все эти мысли, выводы, даже стиль - все это заимствование. Ни в чем не обвиняю вас - это заимствование ненамеренное. Вы, наверное, еще не нашли себя, свою поэтическую индивидуальность. Но с вашим потенциалом обызательно найдете))) У вас есть к чему идти, есть от чего оттолкнуться, и есть желание двигаться - этого достаточно. Удачи в творчестве
рифма есть, построение есть, созвучие есть, но законченности - нет. Мысль не сформировалась, а образы не обнаружились. Посему как законченное произведение... нет - не сложилось. На троечку
0
