Короткое описание: посвящается той, кто этого уже больше никогда не прочтет(
Прощай... последнее "прощай"... Да только ты его не слышишь. Как жаль, как бесконечно жаль, Что не услышишь никогда... Родная, ты уже не дышишь, И ты в земле сырой зарыта, Родная, ты уже не слышишь, Покинула нас навсегда...
Прости... последнее "прости"... Да только ты ответ не скажешь. "Не уходи, не уходи!!!"- В ответ - лишь только тишина. И разные у нас пути – Ты в пустоту немую канешь, И разные у нас пути, Хоть цель у нас была одна.
Зачем... последнее "зачем?" Зачем тебя здесь больше нет?.. Но в памяти остался след И не изгладится ничем.
Ты умерла?! Нет, я не верю, Ну встань, скажи, что это ложь... Зачем позакрывались двери, Зачем день на день не похож?
Нет, это просто сон кошмарный, Проснусь – и ты мне позвонишь, Услышу голос твой лукавый, Услышу снова: "Внучка, слышь..."
Первая строфа Тип рифмовки:?а?ба?аб - я не знаю, с чем срифмованы строки, помеченные ?, Вам виднее. Особенно меня насторожило, что строки а срифмованы глагольно, при этом две рифмы АБСОЛЮТНО одинаковы (слышишь - дышишь - слышишь) Рифмы по строкам:мужская - женская - мужская - мужская - женская - женская - женская - мужская - невпопад Повтор слов прощай - прощай, жаль - жаль, родная - родная по всей видимости призваны передать глубины горести, но... оскомина И Земля в данном контексте с маленькой буквы пишется. Если специально написано с большой, чтобы обозначить всю планету, то не вижу в этом большого резона.
Вторая строфа Тип рифмовки:абаваб(?)ав - рифма а средняя, но пути - пути Рифма скажешь - канешь очень сомнительна. Рифмы по строкам:мужская - женская - мужская - мужская - мужская - женская - мужская - мужская - есть определенная симметрия (если разбить на две группы по 4 строки), но симметрия должна быть общей для всего стиха. И снова повторы, причем еще и полный повтор строчки... Неоправдано, считаю.
Третья строфа Рифма мужская кольцевая, нареканий нет. Но вновь повторы...
Четвертая строфа Перекрестная рифма, женская - мужская. Скажи запятая что это ложь Зачем закрылися все двери - vit предложил неплохой вариант замены. Зачем день НА день не похож - четкое ударение на предлог не есть гут. И Вы взываете к ежедневной рутине?
Пятая строфа Рифмовка та же, что и в четвертой. Единственное сходство. Замечания: рифма лукавый - кошмарный, о которой уже говорили и фраза Внучка, слыш... Если это обращение перенесено из жизни, добавьте мягкий знак к глагольной форме и ОК. Если подобрано под рифму, то мне плохо представляется бабушка, обращающаяся к внучке на Слышь...
Вот таков мой циничный комментарий.
Эмоциональность действительно высока, но... это ведь стих...
Коллега, произошел какой то сбой и мой комментарий прервался. Попробую продолжить. Вот я прочел ваш текст еще раз. Разбивка на строфы кажется неверной. Будто бы два разных стихотворения, но смыслом связаны. И этого никуда не деть. Совет. Если вы столкнулись с такой проблемой, не нужно мудрствуя лукаво хитрить, а стразу уберите все просветы между строф. Читатель сам решит, где нужно остановиться. Теперь, давайте разберем последнюю часть вашего текста, там, где она четырехстрочная. Я считаю, что она более удачная. Как огрехи отмечу строчку "Зачем закрылися все двери" А именно слово "закрылися". Как вариант -"Зачем позакрывались двери". и еще - рифма "кошмарный-лукавый" нехороша. Эмоциональная сосстовляющая этой части высока. Теперь о первой части. Тут вы накрутили очень со строчками и не ясно что с чем рифмуете. Желательно все упртстить и привести к положению как в последней части текста. Но хотелось бы во второй строчке "...Да жалко" убрать. Оно текст портит.Еще - в первой строфе три раза слово "уже" - режет глаз. Опять же не ясно что и как с чем срифмовано. Допустим, для начала написать вот так : "Прощай. В последний раз "прости". Как жаль, что ты его не слышишь. Как жаль, что ....... на пути......" ...и закончить первую строфу. И сразу продолжить последней частью текста. Получится что этапы "прощай" и "прости" вы уложите в одной строфе А дальше у вас удачный текст. Желаю вам удачи.
Коллега, несомненно то событие вас потрясло.Ваше стихотворение как молитва или как плач.Другого сказать нельзя. Если " употреблять" или "применять" его по этому назначению, все погрешности, которые можно наблюдать в тексте и допустимы и даже в какой то мере желательны. Так вы изливаете свое горе и этим облегчаетесь. Но если вы решили, что написали стихотворение, и не только для себя, то необходимо свои эмоции подать в таком виде, чтобы они зацепили за живое именно читателя. С вами ваше горе уже произошло и произошло не вчера. А у читателя, возможно такие же проблемы этот момент. Как это сделать? Нужно избавиться от погрешностей. Но их для начала нужно хотя бы заметить. Вы как автор (и это я знаю по себе и по общению с коллегами и было так всегда!), сейчас просто не в состоянии их увидеть. Попробую, как ваш читатель, вам помочь и на них указать.
0
Рифма 
Тут скорее о том, что всё было хорошо, сплошные белые полосы, а тут так резко и неожиданно... 
