В приход зимы свежо дыхание Ее холодных белых уст. И лес стоит в очарование, И он прекрасен, чист и пуст. Уходит день, заря восходит Да холодит под сердцем кровь. В лесу же чистом осень бродит Как запоздавшая любовь. Склонили головы осины, Зеленый ельник мирно спит, А на ветру костер рябины Холодным пламенем горит. Снежинка первая упала В мою озябшую ладонь. О, как моя душа устала Кормить заброшенный огонь. Не разгорятся краски лета В году ушедшем навсегда. А песнь прекрасная пропета, И ей не вспыхнуть никогда.
да ладно чего уж там все бы так писали молодец автор, классный стих, а неровности и шероховатости пусть критики ищут. спасибо за несколько приятных строф их так мало на этом сайте. Удачи Вам Автор!!!
Мне нравится здесь настроение. Но сравнения несколько обескураживают... Например, я не понимаю вот это: "В лесу же чистом осень бродит Как запоздавшая любовь"
Почему бродящую по лесу осень вы сравнили с запоздавшей любовью?! Нет никакой связи, по-моему.
может все же лес в "очаровании" стоит? и после "огонь" я бы вск.знак поставил. А в целом хоть и "где-то я уже это слышал", но понравилось, вы меня приятно удивили :0))
блин еще "и лес" / "и он" заметил... ну и "чист" / "чистом" конечно перед "как" запятая
И еще если копать глубже, у вас с огнем тут что-то не чисто... Вы извините, мне действительно понравилось, поэтому и захотелось прочитать вдумчиво, вернее понять, почему я прочтя в первый раз, отметил, но не кинулся рейтинг ставить...
В общем у вас для поздней осени слишком много огня на мой взгляд, при этом к концу стиха, там пожар просто. Смотрите: 1. Восходящая заря - визуально полюбас марево на небе 2. Костер рябин 3. Пламенем горит 4. Заброшенный огонь 5. Разгорающиеся краски лета 6. Песнь, которой не вспыхнуть
вооооот... но при этом видимая стройность стиха немного сглаживает эти шероховатости, поэтому стихотворение оставляет приятное впечатление
0
