На мой взгляд, стихотворение неплохое, но есть некоторые недостатки. В каждой строчке по 9 слогов, а "Чтобы новую жизнь начать " - 8, слегка ломает ритм. По рифмам: день-тень, конец-венец - баяны. Долго думала о последнем четверостишии. Оно не очень понятное. Что Вы хотели в него вложить? Во-первых уйду-умру - тоже приблизительная рифма. Потом "И живым никогда не умру" - что Вы имеете в виду? С физической точки зрения, пациент либо жив, либо мертв. Хочется вспомнить строчку из песни "А если вы не живете, то вам и не умирать". Вы мертвым умереть хотите, что ли? Где логика? Я, поразмыслив, могу пойти Автору навстречу и предположить, что, к примеру, лирический герой не согласен умирать физически, пока жив духовно. То есть он не хочет иметь "взлетную полосу" в виде духовного угасания. В таком случае, судя по предыдущим строкам, пациент "духовно жив", ему умирать тогда по его же словам не надо, и он противоречит сам себе. К тому же весь смысл стихотворения не соответствует его названию. Никакая это не "предмертная записка" - это просто жалоба лирического героя на то, что у него не очень удачно складываются отношения с общественным мнением. Стоит ли из-за этого умирать?
Складно. Тема стара, как мир и потому обречена на понимание. Меня тоже задолбали сплетнями и советами! Я тоже могу пересчитать друзей по пальцам! Меня тоже бесит толпа. "Наше общее детство прошло на одних букварях" - сказал незабвенный Макаревич. Да, очень классно м лирично, но зачем, зачем повторять это вновь? Крик души, да, но не стоит это множить. Всем знакомы такие проблемы. Поэзия служит борьбе с ними.
Редкое стихотворение, при прочтении которого не возникает желание остановиться, сделать помарочку на полях, отметить мол де вот тут и тут надо бы подкорректировать. Легко читается, хоть и подспудно ощущается, что в странах чуток бьется ритм, предпоследняя строка звучит как самооправдание – ступенька к финалу, венец опять же скорее для рифмы лег, часть про толпу и про всеобщее наблюдение тоже кажутся несколько непонятными, такие слова хорошо бы звучали из уст именитых авторов, кто успел устать и убегать от глаз, но все же – пусть это будет далеко идущим авансом. Хорошее произведение.
Не "стране к стране", а "странЫ к стране". И кавычки там нафиг не нужны. Название не удачное, т.к. лирический герой ещё не определился, закончит он свою жизнь суицидом или нет ("наверно" в русском языке является синонимом "может быть"). Последние две строки плохие. Портят всё впечатление. "Всемирная" как эпитет к слову "тень" не очень. Попробуй ей найти замену. Не уверен, но "венец" и "венок" всё-таки разные вещи. Ваш же "венец" хоть и в рифму, но как-то не вполне по смыслу. На баллов шесть стихотворение тянет. При удачной переработке может набрать и восемь.
0
