Уже перевалил за четвертак, а все ещё не годен для Плутарха. Зато утрачены: надежда, вера, знак, идея, убеждения... душа не ищет боле тем для мятежа, а только для панического страха.
В окно вонзаешь замутнённый зрак: там холодно, там ветер и тревога. Запей фенотропил или прозак водой из серебристого ключа. Укройся в звон его, не слушай, как бренчат секунд сцепления, не думай, как их много.
Подбрось свой разум выше облаков - пусть скроют прах - и всматриваясь в бездну, разматывай, столь тщательно и трезво, туманный Майи ветренной покров, чтоб на пределе, сквозь завесу снов прорвавшись, - не лукавя, а как следствие, подбить итоги полдесятком слов: "Ну хватит, дальше мне неинтересно."
сел на срак, прищурил зрак, выпил браг, и выдал знак1
второй лучше по рифмовке.
Запей фенотропил или прозак водой из серебристого ключа. ключ то зачем здесь приплетен да ище и сребристый..
концовка в тон. хватит. автор перестань хандрить прозак уже был где-то, иже с инм.
по делу - много внутреннего авторства, мало полета мысли, смысла, нагромождение ключей с прахом в перемежку с разумом. потеря девственности граничит с потерей смысла жизни.
ИТОГО^: верни свой разум ниже облаков. не торопись.
нормальная художественная ценность. хотя я не уверен, что знаю, что это такое. и объяснить, как я сам это понимаю не могу. ммм. я еще днем хотел написать, но было лень. получились бы долгие скучные и никому неинтересные байки ИРЛ про моего дядю и одну знакомую девушку. если коротко, дядя радуется пенсии, а девушка завидует людям, которые находят для себя новые увлечения. не перечитывают старых авторов, а открывают для себя новых. не переслушивают старые пластинки, а находят новых исполнителей и т. д. ааа по фиг. я все равно не объясню.
Кстати, про фенотропил и ручей - очень точно подмечено. На момент написания такое смешение казалось милым. Видимо, глюк.
Кстати, я ещё сегодня погуглил насчет ударения в "прозак" - вроде бы всё-таки "прОзак", так что - большой фэйл. Впрочем, всё-равно стишок изначально не имел никакой худ. ценности
Здравствуйте, автор) Хотел было тоже дать рецку по полной иль по возможности... Но, увы, не дам. В произведении наличествует скрытый суицид. Антирейтинг.
Ну, с таким подходом ты обречен на вечное начписие, бумагомарание и писачье) Досадно, что некоторые, даже не умеют отстоять или довести до ума свои произведения. Сам не ценишь, кому оно на?.. Значит, я не ошибся с оценкой, спасиба, что показал свою сущность!;)
Гиен, ну мне же не известно, хз, можбыть у тебя такой период в творчестве (был), может в жизни, что так оно завуалировано по тяге. В этом, естественно, не обессудь! Ну а какой реакции ожидают, когда пишут на эл.щитках: не влезай, убьет?
Да, но как бы ты отреагировал, если бы какой-то чувак принёс табличку с подобной надписью в твой дом и прицепил её, скажем, на кухонной двери? Впрочем, это я так, шучу. Всё равно стишок - фигня. В принципе, в кратком описании всё по-честному сказано.
Не, это не шутка, оно не уподоблено. Ну вот смотри, теперь, *стишок - фигня* повторил уже не раз. Так на кой оно тут? Ну, в смысле, имеешь конечно право, а по сути, на кой, переполнена корзина? Степень критики позволила мне рубануть сплеча. А что еще ждал? Укажи тогда, стих в разработке иль типа того.
"На кой оно тут" Ну, хотя бы на той, что в сравнении с той хренью, которую тут регулярно начали постить в последнее время, данный стишок выглядит не так уже плохо. Лично мне, в плане роста мастерства он ничего нового не даёт, но зато способен чуть-чуть поднять среднеукозовский уровень стишков. Здесь нет ни на грамм работы, чистый слив на автомате и всё равно, он лучше того же "Водоканала". Как бы самонадеянно это не звучало, но это - правда.
Да и к тому же, скоро заявится какой-нибудь модер и заявит: "У нас в правилах прописано не использовать больше пяти гласных в одном стихотворении". И выпилит его. Так что, всё ок.
Да. И подобного очень много... Но на кой плодить такое в лит-ре? Читателя стошнит, просто, и он не поймет от чего. Это сродни хохломской росписи на атомной бомбе;))
нынче развелось множество общественных комментаторов с низким уровнем умственного развития. так зачем же мне вносить ещё и своё высокоинтеллектуальное брюзжание? все мы вдоволь наслушались старух, которые говорят: "ах, какой УЖАС, до чего доводит себя молодёжь - все эти наркотики и прочая дрянь! по-моему, это просто кошмар!" - а потом вы смотрите на старую каргу: ни глаз, ни зубов, ни мозгов, ни души, ни жопы, ни рта, ни юмора, ни движения - ничего, сплошное бревно, и вы удивляетесь, до чего довели ЕЁ чай с домашним печеньем, церковь и дом на углу. да и старики иногда приходят в безудержную ярость из-за того, чем занимается молодёжь: "чёрт возьми, я всю жизнь УПОРНО трудился!" (по их мнению, это достоинство, но на самом деле доказывает, что человек - круглый дурак.) "эти люди хотят всё заполучить ПРОСТО ТАК! сидят, губят себя наркотиками и надеются на роскошную жизнь!" потом вы смотрите на НЕГО: аминь. он просто завидует. его наебали. отняли лучшие годы. на самом-то деле ему тоже хочется праздника. если бы он только мог начать всё сначала. но он не может. вот он и желает, чтобы все страдали так же, как он.
Здесь снова могу лишь согласиться с почти всем Тряпкинским (за искл. акцентов: не "немного", а много баян; и "на пределе---как следствие" не так восторгает; и ещё одно, о чём позже).
Допишу к нему как к своему.
***
"четвертак" - нет.
"Запей..." - я думаю, тут если бы было наоборот, сначала ключ, потом фен (только один препарат, "или", кажется, убьёт красоту), то было бы мило. Мол, запей из серебристого ключа прозак. А не - запей прозак из серебристого ключа. Не знаю, почему так кажется.
"парампам-пАмм-пырам, не слушай, как бренчат секунд сцепления, не думай, как их много" Во, это ваще круто. Ату не поняла, вероятно (?) - сцепления секунд, а не секунды сцепления. Вот это прям да, и облагораживает дальнейшие строки.
"пусть скроют прах - и всматриваясь в бездну, разматывай, столь тщательно и трезво, туманный Майи ветренной покров," Нене, перебор, перебор.
"подбить итоги полдесятком слов" - вот если б не знал автора, вот после этой строки - к бабке не ходи.
Финальная, она же должна быть концентратом, а здесь - разбавлена. Это разбавление (слогов много, да? :3 ) к тому же использует строй фразы, навязывающий смысл ребёнка, которому надоела игрушка - а стих не об этом.
***
Основное, что мешает инсталлироваться смыслу - куча шероховатостей, не ошибок, а шероховатостей, несильных разбавленностей и т.д. Это по контрасту с ранним, когда то, что было, не было разбавлено. Правда, не было и интересным :ь
Основное, что помогает ему инсталлироваться - выбранная форма и система рифмовки. Не шучу.
Точки смысла (или эстетики) для меня - вторая второй, 5-7 второй (без звона), первая третьей, 3-4 третьей (несмотря на исполнение, сквозь боль), и всё же последняя. "Запей..." могло бы стать точкой, но тут видимо исполнение не позволило (я про своё личное восприятие говорю, повторим). Остальное несущественно, семантически уж точно.
***
Короче, из стиха у меня осталась мелодика и...
"...не слушай, как бренчат секунд сцепления, не думай, как их много."
Тряпкинским О_О Умоляю, никогда больше не напоминайте мне это имя. Спасибо. секунд сцепления Сцепления секунд - круто. Запей фенотропил или прозак водой из серебристого ключа. Имхо, хорошо как есть, и очень потом логично укрываться в его звон.
+2
