как же охеренно я пишу стихи, ладно, так и быть, вам тоже отправлю
и как рыба не можешь закрыть глаза
только смотришь в мутную тишину
и тебя пленяет её слеза
в никуда исходящий истошный гул
и в ночи опасной свой моцион
выполнять пытаясь и так дрожа
что пространство вдруг искривляет сон
и крючком вцепившись в одну из жабр
первозванный смотрит тебе в глаза
продолжая с богом свой диалог
и ты слышишь, кто-то из них дурак
опускаясь в клубящееся ведро
а ведро портал, а ведро окно
а ведро из рая зелёный дом
в нём поют играют милльоны рыб
и мерцает чей-то печальный всхлип
Вообще без разницы мне, о чем вы написали, вся речь о том, как написано. Форма - а это отказ от пунктуации, выдает отсутсвие присвоения действия, два раза. И приписывает образу качества, не совместимые с грамматикой.
Начало зацепило, и не отпускало до середины; далее пытался найти разрядку или хоть грань смысла... Не уверен нашёл ли, но теория есть: Первозданный это сон - который ведёт диалог с Богом... ну и вообще всё происходит как бы во сне. По концовке рыба-нарратор попадает в ведро, типа выудили... Но так всё приправлено абстракционизмом, что сложно; и не уверен хорошо ли это.
На сайте голяк и жаль если такое останется без комментариев, так что продолжим.
Цитата
и как рыба не можешь закрыть глаза
Может все таки лучше было начинать с "ты"? Это более выразительно и не создавало бы ощущение будто начато с половины. Другое дело если бы вы делали какой-то другой - более обширный обхват и не желали размельчать на мелкие и личные конкретности, но нет, уже в третьей строке ваше "и тебя" это исключает, так что непонятно.
0
