Короткое описание: Разлука на фоне мрачного города.
Союз наш был собой прекрасен, Любовь зажег в моей груди. Разрыв нелеп, неждан, неясен. Зачем с тобою мы враги? И греешь ты постель кому-то, Сама ужели не поймешь: Годами тянутся минуты. Любовь ушла, осталась ложь. Противно, тошно, одиноко В пустыне прибыльных идей, Где бизнес фруктами для сока Сминает души у людей. Не выжить в мире одиночке В трущобах брошенной страны. Схожу с ума, дошел до точки В сетях психической войны... Меня ты яро ненавидишь И жаждешь кровь мою испить. Не рвался я придти на финиш, Хотел тебя одну любить! В твоих глазах я жуткий дьявол, С твоей играющий душой. Сложи свои меч, вражду оставим И научись прощать со мной!
Сразу вопрос: если это монолог, то почему чередуются мужской/женский род. Психопатия? Или наличие еще одного персонажа? Тогда это не монолог. В большинстве случаев отсутствует логическая связь между строками. Хотя сама и не поймёшь. Как выгрызают грудь минуты, Как раны солью сыплет ложь... И как порою одиноко - что к чему, не понять. Может, Автор имел ввиду что-то подобное:
Хотя сама и не поймёшь, Что выгрызают грудь минуты, На раны солью сыплет ложь... И как порою одиноко и дальше по тексту.
Среди небес пылает око, И душу пьёт за лесть идей. - мне не очень понятно, но нравится, особенно вторая строчка.
Если в общем, то большая часть стиха с монологом перед зеркалом вообще не вяжется. Целостности, как сказал Volchek, нет. Но отдельные образы привлекают внимание.
Вначале стихотворения не вполне ясно, о чём речь... но последние 8 строк очень точны и в полной мере соответствуют стилю. Порадовала завершающая фраза, без которой сюжет был бы лишённым оттенка надежды на будущее.
Не понравилось. Постараюсь обосновать: Настолько мил и столь прекрасен, Что сердцу трепетно в груди. - о ком речь? ГГ - нарцисс, любующийся сам собой?
Как выгрызают грудь минуты - простите, но тут ассоциации самые неподходящие. И явно не о том, что Вы имели ввиду. Как раны солью сыплет ложь - Я поняла, о чём Вы. Но написано так, как будто вместо соли ложь куда-то сыплет раны. И как порою одиноко В пустыне каменной людей Среди небес пылает око, И душу пьёт за лесть идей. - и опять таки, о чём это?
Я не хотел придти на финиш, А лишь хотел тебя любить. - лично мне, как читателю, было непонятно, о каком финише идёт речь.
Рифмы в большинстве своем шаблонные.
Ваше произведение вроде бы и понятно... Но только до тех пор, пока не начинаешь разглядывать его более детально.
как бы идея понятна, да как бы и рифма есть, но вот цельного произведения - нет. Как то все сразу, без трепетного начала, без удивления, да что там, без постановки чувственности, а сразу соль на раны, дьяволы и прочее, причем это самое прочее излишне утяжелено, настолько, что попросту на слова рассыпается.
0
