слишком все пустовато получилось. Фатум, вынесенный на материальный уровень, отзвучал не очень хорошо - смещения голубки в мир не материальный до конца не отработано, от этого, собственно и все "недозвучание" стихотворения. Как то оно все будто слишком на поверхности лежит, слишком гладко и не запоминающееся получается, хотя идея, вроде как, хороша. Иногда лаконичносью все же стоит поступиться...
Понять этот стих смогут не только лишь все. Нащот разочарования мечты суетой (что-то не то с морфологией), нащот измены и голубки, реальной голубки, воркует же - и нащот, мол, долбит в стеклянный фатум клювом - ваще никак не понял, глянул со стороны на весь этот винегрет образов и - пас, я пас!=) Ну а ловить конечно нужно, иначе и крылья ни к чему. А на мой взгляд, голубей-себе - не рифма. Стих, написанный на бегу. Видимо муза с суетой изменяет...))
Первые две строчки не понял, туплю. Это же человек может изменить мечте а не наоборот?
"воркует" - имеет скорее позитивный оттенок, "И клювом бьет в стеклянный фатум твой." - это, наверно, та самая плохая примета? Негативный оттенок. Как-то в одном ряду, через союз "и" не смотрятся.
Да, пожалуй смысл слишком заковыристый получился... Спасибо за хороший отзыв! Мысль была в том, что мечты - это случайные желания человека, как правило не связанные с его предназначением и с его целью, и тем более с неизбежным финалом жизни. А значит нужно отпустить мечты, как птиц в небо, наблюдать, умиляться, но не гнаться за ними. Лучше опуститься на землю и понять, зачем живешь, что впереди, попытаться поискать истину в себе. Цель жизни не в достижении мечт, а в чем-то ином. Вот что хотелось, собственно, сказать этим стишочком.
0
