1. Мало/мало/мало-помалу/помалу. В четырех подряд идущих строках. Так задумано? Если да, то для чего? Если нет, то для чего нам словари синонимов?
2. "Метафоры светят через решётки" в начале стиха, далее происходит развитие событий, меняющее "порядок решёток, образуя просвет" (несмотря на то, что и просвет уже был в наличии, и сама решётка по сути подразумевает то или иное пространство между прутьями). Момент, когда этот просвет исчезает не показан. В итоге - "распахнутая дверь распахивается".
3. Святая пустота у меня лично вызывает одну стойкую ассоциацию - состояние вселенной до Большого Взрыва, до начала, в котором "было Слово". Не много ли чести для "пусть маленького, но современного поэта"? Тем более, если из пустоты святой образовалась вселенная, а из пустоты в голове - пузыри. Рискну предложить как вариант для рассмотрения "святую простоту". И от лишней тавтологии уйдете, и желатина в произведении прибавится.
4. "БолеЕ" можно заменить и втиснуть в дефис. Строка видоизменится примерно так: "Перестроят себя в зодиак. Во стократ - прихотливый и добрый". Не знаю, насколько приемлем такой вариант для вас, от себя я бы рискнул.
Ощущения, впечатления: непередаваемые. Возможно, у меня сильно развито образное мышление, но я будто кино посмотрел. Проблем с восприятием материала нет. С каждым разом нравится всё больше и противоречивых чувств не вызывает. Кого-то узнаю, кого-то не узнаю. Радует.
В трезвом уме и добром здравии заявляю - это лучшее стихотворение на данном ресурсе из мной прочитанных. Я бы даже сказал единственное "вкусное". Личное мнение. В излишней эмоциональности прошу не упрекать.
P.S.: Харлан Эллисон, "Иллюзия для драконоубийцы" (в переводе Кондратьева).
Интересно, и, что мне нравится больше, понятно)) В начале, по крайней мере. Персонаж тоже понравился; я буквально на этих выходных на таких вот насмотрелась) Берут микрофончик и невнятным голоском, совершенно без дикции, зачитывают что-то вроде "типа стихов", а лапка, в которой тексты, предательски дрожит, потому что сцыкотно им...
более прихотливый и добрый - тут запнулась. Растянутая фраза по ритму, она мне чтение сломала.
Amber, Хорошо, хорошо! Спасибо!! Один из самых полезных комментов, которые я получил в последнее время.
С пустотой понял. Там, кстати, она три раза повторяется в трёх строчках. Не знал, как оно будет в глазах читателя. Вот, узнал ) Про "более" - согласен. Менять пока не знаю на что. Там нужно ритмическое замедление - другая тема начинается. Конечно, сбой ритма - не лучший способ замедлить стих. Буду думать. Про решётки... хмхм. Не знаю. Я бы осторожно не согласился. Очепятку поправил. Хорошо, что бывшие коллеги из ГСГ не увидели! Позора не оберёшься... )
Quote (Amber)
все больше привлекает, но при этом не нравится
Вот! Вот, оно! Точно! Так же и для меня.
Спасибо!
Luz, И вам спасибо!
Athuu, Невероятно польщён тем, что Вам понравилось. Не знаю, что и сказать. Чувствую, что оправдал своё существование как минимум на месяц вперёд. Никакой иронии.
А-а-а... А я буду восхищаться. Вслух. Обычно я восхищаюсь молча (или молча думаю о том, что кажется я много чего не понимаю, ибо мал запас словарный) , а тут даже что-то сказать захотелось. Сложные и понятные метафоры (ну... или какие-то другие художественные средства), редкие, не ассоциирующиеся с предметом, но несмотря на это отражающие суть... Ня-а-а... Пример:
Quote
И из малого слова-мышонка Как вшей Ты талантом повычесал бред
Слова с мышами у меня не ассоциируются. Но при этом понятно. Очаровывает.
Quote
И за окнами мрак, и дождливый и вкрадчивый лепет пустой На асфальтовых лужах, как будто на пухлых губах грудничка, пузыри Образует; цветные гирлянды Москвы там, вдали, Перестроят себя в зодиак более прихотливый и добрый, Не меняясь местами друг с другом - меняя в тебе и тобой Чёртов душный порядок решёток, образуя просвет, Сквозь которой видны океаны зелёные миль И облака световые пронзительных лет; И помалу цветные потоки захватят и тело, и душу,
Очень... Особенно в этом куске хочу отметить
Quote
Перестроят себя в зодиак более прихотливый и добрый, Не меняясь местами друг с другом - меняя в тебе и тобой Чёртов душный порядок решёток, образуя просвет,
Хочется читать и повторять. Весь кусок (целиком). Этот кусок, ну... просто очень сильный, и хорошо отражает суть эм... процесса изменения мировоззрения. *чё я сказала?* Но это, конечно, моё субъективное видение.
Quote
До последнего часа Губами Пускать пузыри.
Quote
И за окнами мрак, и дождливый и вкрадчивый лепет пустой На асфальтовых лужах, как будто на пухлых губах грудничка, пузыри Образует
Последний час и грудничок. И образ калеки (психа\ чего-то неполноценного) между этими двумя кусками кажутся... ну... как фаза жизни. Странная картинка. *я потом ещё напишу, внимательней прочитаю, очень понравилось, просто у меня курсовая на шее*
Ого, сколько отзывов! Спасибо уважаемым fada1101 и supizshkur, спасибо коллеге Zigmontу, спасибо и чуть менее знакомым мне (пока?) Alice и Darkforce.
Со всем согласен. Текст явно не заслуживает такого внимания. В следующий раз уберу степень критики. Хотя вряд ли поможет, да?.. )
fada1101, самовлюблённость - мой бич. Пытаюсь ничтожить его иронией. Здесь вот не получилось... supizshkur, неприятные минуты - это минуты, когда нет отзывов. Трактовка у вас интересная! Я, правда, не понял, откуда в ней взялся сон, но это уже мелочи. Alice, рад, что что-то даже понравилось! Zigmont, разбор по частям - хорошо! Всё учту. И вам удачи ) Darkforce, согласен, получилось хреново. Если вы ещё раскроете, будет вообще замечательно.
А метафора, будучи изганной, светит святой пустотой, И за окнами мрак, и дождливый и вкрадчивый лепет пустой - повтор слишком явный. Плохо, даже если это наиболее точное отражение впечатлений автора. Выглядит как неудачный подбор рифмы (которой, вобщем-то порой нет,но раз уж намек был, то можно было и поработать)
Перестроят себя в зодиак более прихотливый и добрый - все произведение, хотя ритмичностью и не отличается, но, вцелом, читается плавно. В данном случае, чтобы не сбиваться с волны хочется прочитать болеЕ. Некрасиво. И подобных еще несколко мест, где хочется переставить ударение в неудобное для слова положение.
Чёртов душный порядок решёток, образуя просвет - вообще не вписывается в ритмику.
которой - который???
Что хорошо:
Во-первых, полезла в вики за пневмой - освежала знания по мифологии. Не зря. Во-вторых, метафоры и пена изо рта, объединенные общим образом пузырей мне, как ни странно, понравились. Как-бы круг замкнулся.
Вобщем, напоминает поток сознания, который ты писал на ходу и хорошенько не отредактировал. Все логично. И с каждым прочтением, когда к себе примеряешь, все больше привлекает, но при этом не нравится. Вот ведь парадокс.
Забудем про неуловимый ритм. Забудем о непостоянстве рифмы, О форме что исправить так хотим. На что же налетели, как на риф, мы? Идея тонет как в болоте гать. Смысл совершенно непонятен сходу. Самовлюбленность Вы сумели описать. Своей, самовлюбленности в угоду?
"мне иногда кажется, что я поэт, потом кажется, что я плохой поэт, потом я просыпаюсь в холодном поту и надеюсь, что это был сон, однако он меня догоняет и ****ит меня по башке моими же амбициями, я лежу весь в соплях и других жидкостях из моего организма, а потом иду спать, надеясь, что мне опять явится этот мой кошмар, а он не является. и я решаю остаться в мире моих сновидений, чтобы его найти-таки. а окружающие снаружи пусть думают, что я стал аутистом/впал в кому, и вытирают мои пузыри с пухлых моих губ и гадают, что это за процесс в моем организме"
з.ы. дай, думаю, доставлю пару неприятных минут автору... просто так, задаром, он все равно не роздуплит мотивов
лично мне не нравиться когда вы так пишете. я думаю все это выглядело бы более привлекательным в вашем прозаическом выступлении. первая часть оттадет какой-то досадой, она светится и вываливается наружу. вторая... слишком напружено, лишком. уж лучше монообразность. вакуум под ногами пневма и психе - не старайтесь показать какието красиво (как кажется) придуманные но неясные слова и образы, это всегда отталкивает, поверьте. это же не панк-музыка, под которую сойдут любые пузыри. удачи в бою!