Респект за пудру, остальное нет. По смыслу бред. Выкобенивания пацана, который не готов к ответственности. "Расскажи же, как любишь меня, Чтоб в груди защемило от боли," - самооценку хочешь поднять или потр**ивать по дружбе, типа запасной вариант?
Чувствуется настроение, но такое чувство, что не хватает некоторых строк, есть ощущение, что как-то мало и скупо, как по мне, увеличение объема только пойдет на пользу.
Стиху не хватает какой-то хорошей проблемы, конфликта. Совершенно верно, что стихи о безответной любви всем поднадоели. В целом, слабые образы и клишированная лексика. Рифма тоже грустненькая - максимум на два звука. А в некоторых местах и вовсе призрачная. Я не говорю, что рифма очень важна - можно написать стих со скудной рифмой, но сильной образностью и мощным посылом. Такой, чтоб отозвался у читателя. Но когда нет ни того, ни другого, смотрится не очень. По ритму только одна ошибка "Чтобы перед тобою стоя" - ударение падает на "стоЯ" Я бы поправил так: "чтобы стоя перед тобою"
А стеба я, если честно, не увидел. Увидел, скорее, обреченность в последней строке.
Теперь вы приводите доводы такие. Скверно пошитое, значит. "Ты меня не любишь, не жалеешь, Разве я немного не красив?.." - думаю, достаточно. Не стадные доводы, а достойные примеры. Ровняться и восхищаться всегда кем-то стоит, а уже из этого делать со временем что-то своё, беспрецедентное. Я всё понимаю. Учту ваши замечания и буду стараться, но Вы должны понимать, что мастерство приходит с опытом, опыт с работой
Дорогой мой друг, это не сопли, а небольшой стёб, всё рушится в последней строчке. И скажите, пожалуйста, про сопли другим поэтам и прозаикам: Есенин, Булгаков, Пушкин, Лермонтов, Лондон - да что я перечисляю то?- у всех практически А так, спасибо большое. Я вас понял. Постараюсь в данном направлении писать по минимуму
0
