Короткое описание: Посвящается современной русской женщине.
Нынче нет, не служит мужу, Голый пуп, трусы наружу. В руке пиво, сигарета И в штаны она одета. Дом семейный часто пуст, Маты сыплются из уст. Стала баба забывать Что пришла в сей мир рожать И, как водится от века, Нам на радость человека. И что любит очень он Молоко, не силикон. Раньше было детородна, Нынче же международна. И краса и гордость наша Всеми кличется «наташа». Очень уж она доступна И растлена и беспутна. Ее место брег турецкий И парижский и немецкий. Со всем миром породнилась И до негров докатилась. Убивает свою кровь, Ищет деньги и любовь.
Очень интересное стихотворение. Отмечу что рифма есть и весьма не дурна, но больше всего более понравилась та ирония, которая просматривается в стихотворении. Вроде бы автор и насмехается над такими женщинами, а вроде и переживает за будущее нашей страны. Но как мне кажется не стоит обобщать что все русские женщины такие на мой взгляд всё равно больше в стране преобладают умные, красивые и настоящие, если можно выразится, "Русские женщины"
Хех...век феминизма на дворе, поэтому-то тема и воспринимается некоторыми в штыки. Тут, конечно, имеет место гиперболизация и обобщение, но в целом Вы молодец. Не стесняетесь поднимать подобные темы. Правы Вы или нет - тут каждый решает сам для себя, стих от этого не меняется. На форму и ритм не обращаю внимание, потому как сам в этом не силен. Читается легко - и ладно. Знал бы, кто автор, добавил бы плюс в репутацию.
Вроде бы автор и не лестно отзывается о современном слабом поле, но свою функцию произведение выполнило точно - прочитать и остаться без мнения невозможно. Надо обязательно сказать либо "Автор идиот" либо "Ты верно пишешь". Ощущения двойственные, но все таки скажу что автор молодец!
хм. о содержании можно много всего. за любое слово могу ухватиться, и написать диссертацию. слишком критично в конце. но начало очень хорошо, и прямо в точку.
В руке пиво, сигарета И в штаны она одета. Когда читаешь эти стоки, то слишком режет ухо неправильное ударение на " в рУке" Вы бы попробовали поставить вместо этого, какое нибудь другое слово? "Держит", например.. не знаю. стих Ваш.
тут также Со всем миром породнилась И до негров докатилась.
читаю"сОвсем миром.." не красиво. я бы посоветовала попереставлять слова. " с миром всем ты породнилась" или как-то так. думайте.
И еще. Орфография - "растлеННа". + много ошибок в пунктуации.
А вообще бред это все. Классный стих. Не важно смысл, крайности. Сильно. + Вам
Безвыводная сокрушалка на тему тяжкай жисти бап расейскех. Писано пятидесятилетним соболезнующим мужуком в стиле студенческих матерных экзерцисов - неприхотливая парная рифмовка, простейшие азбучные рифмы, разностопность, сверхсхемные ударения. Всем знакомая примитивность формы призвана максимально отвлечь от себя внимание и целиком обратить его на проблемы, поднятые пером стихописца. А проблемы те зело важны и трагичны: вся жизнь - дерьмо, все бабы - меркантильные полигамные космополитки - эгоистичные, безответственные и мужеподобные существа в чужих трико с коленками. Проплешины стилистических архаизмов на теле представленной писанины призваны отдельно подчеркнуть исконно-посконный характер русско-бапскай трагедии. Таким образом, вкрапляя в текст устаревшие "дабы", "сей" и прочие вышедшие из употребления словеса, автор одновременно прозревает историческую глубину вопроса и придает работе дополнительную поэтичность.
Слишком много в сторону автора и мало в сторону стиха. А Автор выполнил задуманное на стих обратили внимание. Может быть для этого он намеренно передергивал и преувеличивал? ребята вы повелись на это, а значит прочитали и стих вызвал чувства. Автор молодец.
От таких стихов до воспевания, скажем, педофилии - один шаг. Представьте, что я социопат, углядевший в авторе своего союзника и глашатая. Это предаст мне смелости совершать в реале всё то, что до этого было лишь моими больными фантазиями. Ведь если до этого я думал, что я один такой и был готов согласиться с мнением, что это патология, то теперь я убеждён, что это нормально (т.к. есть некто, заявивший об этом с высокой трибуны, и это дошло до меня, т.е. нашло поддержку как минимум у издателя), просто остальные не догоняют, но я помогу своими поступками раскрыть им глаза. Вперёд!
"Стала баба забывать Что пришла в сей мир рожать И, как водится от века, Нам на радость человека." - в конце первой строки приведённой строфы не хватает запятой, предлог "и" (в смысловом аспекте) вообще здесь не нужен; "нам на радость" - сомнительный оборот, т.к. дети всё-таки рождаются не для того, чтобы мы (родители?) радовались.
"Молоко, не силикон". Вместо запятой здесь должно быть тире.
"Убивает свою кровь" - биологи и медики прямо обратного мнения, т.к. считают, что подобные браки препятствуют вырождению потомства.
В общем, фламет, представляется, что Вы поторопились с рейтингом...
фада, прости, но воспитательную функцию искусства ещё никто не отменял. А вот стёб это или у автора, действительно, накипело - лично я различить не смог (что тоже по сути есть авторская недоработка). Если всё-таки накипело, то мои предыдущие замечания в силе; если стёб, то их я снимаю, но оценку (балл) оставляю какой и была.
Содержание стиха - лажа. Не нравится силикон, хочешь чтоб дети и молоко - а что ты для этого сделал? Хочешь, чтобы служила? и чтобы их у тебя (таких) гарем целый был, да?
"Пришла в сей мир рожать" - ты это об аппарате газ.воды или о человеке? С чего ты решил, что женщина должна рожать? Она никому ничего не должна.
И чем тебя голый пуп-то не устраивает? (Ах, да! ведь если гарем, то вне его обязательно же должна быть паранджа...)
"И до негров докатилась" - да Вы, батенька, расист (будьте осторожны: за такое могут и по 282-й УК привлечь).
"Ищет деньги и любовь" - я так понимаю, Вы это осуждаете (в т.ч. поиск любви: наверное, потому что считаете, за кого замуж отдадут, того пускай и любит, да?). А сами-то, кстати, не тем ли же постоянно занимаетесь?
А Вы ,наверняка ,завидуете таким бабам, особенно вторая часть? Вы то так,вряд ли сможете, "международно"))или же они Вас чем то сильно обДЕЛили (может молоком)? Видно жизнь сталкивала, и не в Вашу пользу. Не нравятся мне такие заявления. Какие же это современные русские женщины? Стишок про ПТУшниц и валютных путан. Чушь.
Зря. Это ведь не зависть. Стих не содержит личных местоимений и вообще каких либо завистливых слов. Ежу понятно, что не все такие. Я думаю, таких на сайте и нет. Просто некоторые девушки перестают быть девушками в привычном понимании этого слова.
Голый пуп, трусы наружу. В руке пиво, сигарета - это про того мужа, которому она не хочет СЛУЖИТЬ, я полагаю?)) Кому посвящено сие творение?Радовались бы ,что есть рядом с вами достойные русские женщины. А может не они с вами рядом,а эти бабы? Мне напоминает это возмущения престарелого коммуниста ,ругающего молодёжь, или старушек на лавочке)))
если девушки аффтору не дают, извиняюсь, а заглядываются на лучшую жизнь за границей, и предпочитают российским бездельникам импортных трудоголиков, с более развитым интеллектом, и как следствие с более толстым кошельком, это не означает то, что они перестают ими (девушками, женщинами, прим. ред) быть. Означает лишь то, что впору русским Ваням взрослеть и задумываться о себе любимых. Нежели критиковать слабый пол, тем более соотечественниц. А это как известно пахнет дедушкой Фрейдом ещё к тому же... Не будет ваша Россия богатой и процветающей, пака сами россияне вот так вот, позволяют себе подобные высказывания. Вы, и только вы, в этом виноваты. И исключения, что наташи, лишь доказывает правило. Стыдно должно быть, право слово.
Нормальный стих, правильный: бабы из кожи вон лезут, чтобы внимание привлечь - прокалывают пупок, бреют башку или наращивают лохмы, курят, чтобы быть "типа элегантными". Тогда смысл мужикам напрягаться - давалка сама ляжет, ты лишь шоколадушку купи. Вот поэтому мужики лохи, лентяи, жадины. Девки ищут лучшей жизни, а кто как не иностранец оценит и красоту, и хозяйственность, и привязанность? Англичанин или француз - повезло же шалаве, баба толстая - турок клюнет, страшная - не беда, будет первой красавицей у зулусов.
стихотворение на злобу дня однако же, это не повод для веселья, проблема - то серьезная.
теперь о технике: Ритм выдержан отлично, хотя строчка "Убивает свою любовь" совсем из него выбивается. Рифмы направлены на быстрое прочтение стиха и потому рифмуются максимум последние 3 буквы. Это даже хорошо Мысль последовательна и четко очерчена. Это тоже плюс. Я не девушка и не знаю насколько заставляет стих задуматься прекрасный пол. Во всяком случае, он не побуждает схватиться за голову, бросить курить, пить, распутствовать.
Как по мне, стих достойный. Объявится автор - плюсану в репу
0
