Здравствуйте, автор) Пожалуй, надо похвалить. Понравились лишь два момента, но за то и молодец! Первое, это то, что стиль взяли классической русской баллады. И второе, за рифму: вдали костер-гулкий рев. Именно так оно звучит) В остальном же, плохо. Последний день сгорел свечи огарком, Прохладна ночь, а утром будет жарко. - это юмор такой? В предвкушении костра... По стихосложению, начиная с четвертой строки начинается катавасия ритма, это еще не из-за смены качества рифмы, это позже, но в целом не учли взятый изначально. Вот сами прочесть можете, а со стороны крайне не читабельно. Вроде бы и строк мало, тем самым использовать пространство строфы сложно и нужно вписывать ёмкие и меткие слова иль даже метафоры, но Вы, умудрились вплести просто напросто ненужные, серые обобщения и местоимения, что очень плохо, ибо не несет смысла и сути, а, наоборот, сбивает с толку. Старайтесь использовать более рачительно и рационально пространство стиха. И учитывайте ритм, даже если вписываете смену рифмы - сохраняйте в линейку, в следующей строке. Короче, есть два плюса, но по всему произведению длинный минус. Не бросайте стих таким, постарайтесь доработать, не то, так и привыкните к субъективному изложению. Вам самой, на ваш взгляд, удалось передать в строках, что хотелось бы?..
Ну вот смотрите, более детально: Последний день сгорел свечи огарком, Прохладна ночь, а утром будет жарко.
Сквозь прутья я смотрю на край заката, ... - В первых строках день сгорел-прошел и наступила ночь, а в третьей, вдруг, ЛГ смотрит на край заката... Так ночь или вечер?.. И еще, сквозь прутья какого дерева?;) Абсурдный бред вменили мне в вину, - тавтология с характеристикой бреда, а могли бы использовать пространство для раскрытия абсурдности или бреда иль обвинения. Все бросили, оставили одну. - обе фразы едины по значению. Зачем, дважды одно и то же? Я в ярости обидчиков кляну, - просто так, клясть обидчиков и даже в ярости - не передает смысла, ибо по сути клясть можно по разному - в ярости кляну о помиловании.., а вот проклинать, другое дело. Все ломит тело от жестокой пытки, - неверный оборот - *все тело, еще куда не шло, а вот, все ломит - если всё ломит, то зачем тогда уточнять, что тело - итак понятно. Но все мои бессмысленны попытки - опять ВСЕ - рассматривается лишь как заплатка ритма. Ту боль перенося, им правду доказать, ... - почему ТУ боль, ведь по повествованию в предыдущем - боль имеется ввиду та, которая сейчас терзает ЛГ. Ошибка посыла. Так же и тут:Признала все, не вынеся тех мук, ... Уже готовят там вдали костер, ... - где это, там вдали? Было же сказано: Сквозь прутья я смотрю на край заката, ... - ну, и где тогда получается это - вдали?.. Последний вздох. Вдыхаю полной грудью. - так ЛГ скончалась до костра или что?.. *** Вот, таков взгляд со стороны) Надеюсь, заставит задуматься;)
Да все не так уж и страшно) Позвольте пример;) Сгорает день свечи огарком. Прохладной будет ночь, но утром жарко...
Смотрю из клети я, на край заката, Осуждена на смерть. Но виновата?!
Абсурдно бред вменили мне в вину! Измучили и бросили одну.
Обидчиков своих я прокляну! А этой ночью явно не усну -
Все тело ломит от жестокой пытки. Напрасны оправдания попытки
Под болью правду доказать, Что я не ведьма и не в силах колдовать!
Во всем призналась, не стерпела мук; Болезни, мор - моих творенье рук.
И дьяволу служила беззаветно, И магией владела подзапретной...
Уже готовят недруги костер, Услышу я народа гулкий рев...
Но вздох последний будет полной грудью И выдох - а за что, святые люди?!.. *** Крайне старался придерживания авторского материала, уж извините если невпопад) Возможно, что и сгодится;)
Именно такие стихи мне и нравятся. По крайней мере, у меня так не получится. Только если постараться. А так же спасибо за Вашу грамотность. Люди, пишущие стихи достойны уважения. А люди, любящие и уважающие язык, на котором они говорят и пишут, достойны уважения вдвойне. Спасибо Вам за это стихотворение.
0
Теперь буду думать, как это все исправить. 
