Холодно, зябко – вокруг только камень замшелый. Нечего есть, даже крысы попрятались в щели. Сыростью воздух пропитан – для астмы раздолье, Кашель вбивает безжалостно острые колья
В тощую грудь человека на мятой постели. Треснули стекла в очках и давно запотели. Как тяжело из-под груды порвавшихся тряпок Высунуть руку. Язык, обернувшийся кляпом,
К нёбу прирос. «Как согреться, как выдержать холод?» – Мыслью упрямой рассудок на части расколот… Скрипнула дверь, и шаги по ступеням истертым Новой надеждою в теле взросли полумертвом.
«Ты ли, сынок?» – даже шепот выходит промерзшим. Нежно склонилась фигура над телом – «Не брошен!» Вспыхнула спичка в насмешке над злостною кармой: «Я не позволю замерзнуть тебе, папа Карло!»
Алекс, тут и сказать-то толком нечего, отличный стих Но если совсем уж придираться. Мне не нравится астма. Она выбивается из пещерно-дикого антуража. Могу придраться к разрыву предложения между строфами
Quote
Кашель вбивает безжалостно острые колья
В тощую грудь человека на мятой постели.
Дело в том, что Кашель вбивает безжалостно острые колья - логически завершенное предложение, в грудь - факультативное определение. Имея в конечной строке строфы логически завершенную фразу, мы логично понижаем интонацию. Затем читаем
Quote
В тощую грудь человека на мятой постели. Треснули стекла в очках и давно запотели.
единым предложением, понимаем, что получается бред, вглядываемся в строки, видим знаки препинания, рассnfвляем все по местам и теряем кучу времени (во всяком случае, у меня было так). Возможно, стоит отойти от классического деления на катрены и представить первые пять строк единым блоком? Тогда для симметрии можно будет «Ты ли, сынок?» – даже шепот выходит промерзшим. также привязать к третьему четверостишию. Такое разделение немного по-другому расставит интонационные акценты. Получится интереснее, ИМХО.
Также, голосуя в турнире, я писал, что мне не нравится В тощую грудь человека на мятой постели. На мой сугубо субъективный взгляд, слово человек - безлично, стерильно (как бы цинично это не звучало). Будто жанровая композиция с белым пятном в форме силуэта. Если заменить на нечто, синонимичное старику, это дополнит картину и позволить выдержать "густоту" языка, избежать его разжижения.
К чему-то еще хотел придраться... А, к насмешке над злостною кармой. У меня навязчивая мысль, что ноги растут из кармы. Появилась спичка в начале, карма - в конце, а остальное - грубый шов с правильным количесвтом стежков. К карме претензий не имею, но сочетание злостная карма и спичка как насмешка мне не очень нравятся.
И если Органу не понравилась рифма карма-Карло, мне не понравилась тряпок-кляпом. К Карло претензий нет, рифму чувствую, здесь - нет. Слишком резкая фонетическая разница между конечными к и м.
Возвращаясь к началу своего комментария, повторюсь: если совсем уж придираться
"Нравиться" или нет могут только рифмы авторские, в крайнем случае экзотические, зарубите себе на капоте. Все остальные существуют как есть. Не моя или чья-то еще заслуга, что я или кто-то еще, образно выражаясь, порылся в словарях и втиснул в стиш карму Карло, смальту Бонапарта или дефенестрацию Констанции - потому что не приелись и не затерлись. А вот как он это сделал, это уже другое дело.
Слабо, натянуто, мысли не лезут в строки, а строки в форму, топорные тропы, вынужденная рифма кармой/Карло (лучше расписаться в авторском бессилии нельзя), размытое внутреннее пространство стиха и много вопросов по тексту. Судя по всему, написано в спешке. ??? РЕЙТИНГ!!!
organ_freeman, расскажите мне поподробней о внутреннем пространстве, задайте свои вопросы - мне будет интересно попробовать на них ответить. И еще о рифме поговорим: почему это не рифма?
alexbol, Lambengolmo, господа, вы же писатели, вы по определению должны уметь читать. "вынужденная рифма кармой/Карло (лучше расписаться в авторском бессилии нельзя)" 1 Где сказано, что это не рифма? 2 Где сказано, что она мне не нравится?
Слабо, натянуто, мысли не лезут в строки, а строки в форму, топорные тропы, вынужденная рифма
Фуф… я уж думала, я одна тут такая «непонимающая». Не, самый ужас заключен не в кармокарле, а в промерзшим/брошен, ибо – «Не брошен!» здесь - вопиющая деревянность, на мой взгляд. Простите, не приемлю, т.е. не ч у в с т в у ю.
Всем спасибо за комменты. Я, правда, надеялся еще на Лэма и Озона, т.е. на их критику. Афонин на меня обижен за что-то, похоже. А я бы послушал его "не понравилось" с продолжением. colyambus, мне чрезвычайно лестно Ваше сравнение. У Кортнева мне особенно нравится вот эта строка: Ведь я ведь тоже не Иисус, не Христос - повторение несет в себе такой глубокий смысл... А еще я представил себе, как Бони М перенеслись на машине времени и с...тябрили у Несчастного Случая RA RA RASPUTIN Russia's greatest love machine (с незначительными переделками. По существу: про язык я не хотел писать примерзший, чтобы не повторяться, надеясь, необоснованно, впрочем, что читатель поймет. О скомканности попросил бы разъяснений - сам не вижу (без понтов). Концовка именно такой и задумывалась, ведь ради последних строк и писалось стихотворение. А я еще думал поместить его в юморные. Адам, Вас смутило ударение или спондей? Может и надо было в юморные? Талия, Оленька, безмерно рад, что понравился стих.
То, что стихотворение писалось ради последних двух строк, становится понятным уже после первого же прочтения.
То, что не поместили его в юморные (шуточные), - это правильно. Оно не такое. Оно (ну, максимум!) ироничное.
Скомканность, как её здесь вижу я, заключается в том, что между первыми двумя строками заключительной строфы и последними не хватает текста, не хватает описания того, как Буратино хотел вытащить (извлечь) папу из намертво примороженных к полу (кровати, стене...) тряпок, но не смог (он же всего лишь слабая кукла!); как он (Буратино) мечется по дому, не зная, как быть (бросить папу боится, т.к. тот может попросту умереть от холода, пока Буратино будет искать тех, кто ему поможет); как в этом метании взгляд Буратино случайно падает на спички и он принимает единственное правильное в этой ситуации решение.
В нынешней редакции у Вас великолепно прописан папа Карло и практически никак Буратино (пришёл, увидел замерзающего папу и сразу же решил себя подпалить заблаговременно припасёнными спичками, чтобы согреть отца родного), что дестабилизирует произведение в целом. Если дополнить его строками про душевные (почти физические!) переживания Буратино (пусть даже наблюдаемые слабовидящим и -слышащим замерзающим папой Карло), которые и приводят его к столь непростому решению, то, на мой взгляд, это уровновесит (гармонизирует) текст, придаст произведению как раз ту глубину, которая есть у Кортнева (не только в этой песне, кстати; вспомните, например, его же Братца кролика) и которой катастрофически не хватает Вашей работе.
Безударное "папа..". Но оно, что интересно, имеет место быть, именно, в таком виде - "папа-Карло". О рубрике была мысль: "почему не шуточная?" Но это не принципиально, хозяин - барин). Спондей великолепен! И не менее восхитило то, как Вы, подвели читателя к нему. Вааще претензий нет.
>> Афонин на меня обижен за что-то, похоже. Алекс, не шути так больше, пожалуйста. У меня нервы слабые совсем. >> А я бы послушал его "не понравилось" с продолжением. Уже не могу, ослаб. А стих хороший, да. Люди, вот учитесь. Если долго трудиться, будут получаться вот такие хорошие стихи, а не как у вас... ткнул бы пальцем, да пальцев не хватит.
Спасибо всем огромное! colyambus, представьте, что на ваших глазах пешехода сбила машина. Не насмерть, но сильно. А у Вас с собой учебник по оказанию первой помощи. Каковы будут Ваши действия? Будете искать соответствующую главу и внимательно читать и осмысливать или броситесь оказывать помощь? О переживаниях Буратино. Вы же сами сказали, что он всего лишь кукла. Хвала создателю, что я наделил его любовью к Карло, чтобы он смог пожертвовать собой. Про Кортнева мы говорить не будем. Адам, спасибо, Вы меня перехвалили. Витале, я на какое-то время подумал, что Димка вернулся, до того было приятно читать твой отзыв. Может, ты и устал, но не стал бы кривить душой, поэтому принимаю похвалу с чистой совестью.
Очень занимательное стихотворение! Читать довольно интересно! Согласна, слог у вас хороший, работа содержательная и значительная. Слова подобраны очень метко, на мой взгляд. Я и сама увлекаюсь этим жанром=)Советую другим, прочитать это стихотворение ещё раз, медленно и вдумчиво! Всё как будто оживает! Классный сюжет! Так держать!
Да! Это стихотворенье мне еще во время турнира больше всех понравилось. Но если там Лимонио меня права голоса лишил, то теперь я наконец-то могу воздать ему должное. Рейтинг, однозначно). Спасибо Вам огромное за подаренное удовольствие.
Это случится должно - ни могло не случится! Больше ничем не помог бы тот неуч-тупица. Слиток ж нашел в пепелище, икая нелепо, Нет - ни Алиса, Базильо, а лысый Джузеппе. *** Рейтинг. P.S: Немного смутило - папаКа'рло, но, думаю, при всем богатстве выбора, другой альтернативы нет. Мне, во всяк.случ. не удалось найти. Нехай так и будя)! Спасибо, улыбнулся еще там, где крысы попрятались и почему... И заржал, в полный рост, в концовке)
После песни "Буратино" Алексея Кортнева (гр. Несчастный случай, 1997-й, вроде, год, альбом "Это любовь") выглядит баяном, но очень и очень качественным, поэтому остановлюсь поподробнее.
Язык, приросший (присохший?) к нёбу, ассоциируется с жарой, засухой и обезвоживанием, но никак не с холодом собачьим.
Концовка слегка скомкана. Из-за этого стихотворение смотрится анекдотично, хотя можно было сделать полноценную трагедию (на крайняк - трагикомедию). Было бы куда интереснее. А язык (слог) у Вас хороший. Очень даже. Приятно было читать, перекатывая слова во рту и в сознании.
0
