Ох, мой косяк бередит. Не посмотрел в словаре ошибся. Виноват исправлюсь. А насчет таракана чистая правда. И конь немецкий(служебный правда, именно поэтому в автопарке а не в гараже) и ручка паркер есть, но тараканы от соседей лезут. А может уже и свои завелись. И приходится время от времени зверски убивать драконов насекомого мира.:-)
не берЕдит как-то некрасиво. думаю, жертва правильным ударением напрасна, в смысле слишком некрасиво, чтоб можно было так оставить. *** ну мысль то ясна, все понятно. только ручка паркер и немецкий автомобиль смахивают больше на семейную голливудскую комедию, чем на то, что, как мне показалось, тут должно было получится. не звучит на фоне их пророческий голос в третьем и четвертом катренах. и тапок тоже не вяжется с паркером. будто из разных серий строчки. короче, тапок и наверно людоед нравятся, остальное кажется сомнительным) про зверя лучше.
Попробуйте - убивая тапком таракана... И пунктуация, типа: У тебя, - здесь либо зпт. иль тире. привязало, не бередит раны, - можно и тире, а может и нужно.
Второе четверостишие на мой взгляд совершенно неуместно. Но идея стихотворения мне очень понравилась! Кое-где сбивается ритм, но это не страшно. В целом неплохо.
У тебя, прекрасная принцесса. - без запятульки получается, что у меня или у ког там есть принцесса, а такого счастья не особенно надо. Первые две строчки 2 четверостишья сбиваются с ритма. Не могу никак, он - мой начальник. Идея стихотворения интересна, таракана правда жалко. Автор, удачи.
Второй катрен напрочь убил стихотворение. Суть сказки, в стихе, представленна не верно. Хотя, с таким подходом не удивительно, что жизнь - "недо" Если доработать ритм - по произношению словоопределений, может выйти не плохо - для кого-то... Мне, увы - не понравилось(
0
