Она так хотела, хотела увидеть лето...
но в сердце закрался вирус «зима»
... и лишь снегири,
теснясь друг к дружке среди артериальных веток,
делились толикой живого тепла.
Она так хотела, хотела увидеть утро...
Но из раза в раз по инерции слепо брела в ночь...
В душе было так пасмурно,
Хмуро...
Лишь свет ей был в силах помочь.
Она так мечтала, мечтала пройтись по радуге,
солнечный лучик скрутить на шее ярким бантом
... и в салки сыграть с лучезарным зайчиком.
Но чтобы попасть на радугу,
ей нужно было пройтись под необычным дождём.
Она так хотела, хотела увидеть завтра,
которое бы не стало таким, как вчера.
... Играя сама с собой партии в шахматы:
выигрывала и проигрывала
себе же она.
Она так хотела, хотела увидеть счастье,
которое феей влетело бы в дом...
Быть может оно не смогло выбраться из сказок...
Снотворного горсть стала гибельной снастью.
Она ищет утро в мире ином...
"если вы хотели передать депрессию в стихотворной форме" - именно. "Но мое мнение, только не обижайтесь, что вы передали не депрессию, а весенне-осеннее обострение шизофрении. У меня лично стих вызвал странную картинку после прочтения. Стоит женщина в ночнушке, бьется головой о стенку, и читает этот стих." - Я не обижаюсь.) Произведение всегда живёт собственной жизнью, когда автор его закончил. Это скорее комплимент, что у вас рисуется в голове картинка, ибо это эмоция, это реакция. Куда хуже, когда произведение вообще ничего не вызывает.
Кажется, длинные строки все-таки слишком длинны. Не смог уловить ритма, как ни старался. Я о теснясь друг к дружке среди артериальных веток, и Но из раза в раз по инерции слепо брела в ночь... В целом, образность вполне ничего, но концовка - явный сопливый отстой.
У литературного героя не получается изменить свою жизнь, потому - что он только мечтает об этом.
Цитата
Она так хотела, хотела увидеть счастье, которое феей влетело бы в дом... Быть может оно не смогло выбраться из сказок...
Цитата
Она так хотела, хотела увидеть утро... Но из раза в раз по инерции слепо брела в ночь...
Боится трудностей.
Цитата
Но чтобы попасть на радугу, ей нужно было пройтись под необычным дождём.
Нерешительность - причина самоубийства?
Первое впечатление от стиха - очень хорошее. Правда, потом понимаешь, что в прелюдии нет никакого отчаяния и нет никаких причин для самоубийства. У меня прямо когнитивный диссонанс случился.
И жить-то было гибельно и снотворное стало гибельным... гибельным ли?
Правила прозы по чистоте текста так же и на поэзию распространяются.
... и лишь снегири, теснясь друг к дружке среди артериальных веток, - если теснясь среди веток, артериальных, кста, прекрасная находка, то к кому же еще? Сам термин теснясь уже раскрыл картину.
И подобного здесь не мало. Употреблена тавтология совсем ни в мелодику, даже легче станет, почистив-то.
Но из раза в раз по инерции слепо брела в ночь... - идти-брести по инерции, как еще, если не слепо?
солнечный лучик скрутить на шее яркимбантом - солнечный, какой еще, если не яркий? Банты скручивают разве?
... Играя сама с собой партии в шахматы: выигрывала и проигрывала себе же она. - играя сама с собой, кому еще, если не себе-то проиграть можно?
Силлаботоника. Все же есть мелодия, есть мелодичность как минимум. Лишь свет ей был в силах помочь. - испробуйте, так мягче: Лишь свет ей в силах был помочь, а-то и вообще без "был", а-то и в стихе без двух штучек"было".
Из общей поэтики выбивается строка: Снотворного горсть стала гибельной снастью. - но это может быть и замыслом, худприем, но вот точно ли снастью? Не снедью?
Понравилось, безусловно. Иначе бы и не критиковал же. Обычно, что нравится, то и критикую, дабы сделать лучшим. По смыслу - в первых словах, в первом впечатлении... А еще, пожалуй, редкий случай, когда подобная тема не скатилась до эмопаэзи, м-да.
Спасибо за рецензию.) Этот стих просто не достоин такого внимания, ибо слаб он. Но вот написала его тогда, чуть выплеснула то состояние - стало немного легче на душе.
Цитатаマスター
И жить-то было гибельно и снотворное стало гибельным... гибельным ли?
У меня тогда всё к гибельному приравнивалось.)))))
Со многим согласна. Мне и самой глаз режет предпоследняя строчка: что-то с ней явно не так, как нужно. Но как-то не вижу как подправить, да и возвращаться к тому состоянию не очень хочется, что неизбежно, если сесть за доработку.
Единственное, что хотела заметить, это насчёт шахмат: там чётко то, что я хотела передать. Хотела показать тщетность и безрезультатность внутренней борьбы лг. Но, видимо, получилось не совсем удачно.
Играя сама с собой партии в шахматы: выигрывала, но проигрывала чаще она.
Вообще, все претензии были сугубо по технике исполнения, не по содержанию. Ибо на будущее.
Цитата
Мне и самой глаз режет предпоследняя строчка: что-то с ней явно не так, как нужно.
Та строка выбивается прозаичностью, что подчеркивает ее смысл. Героини уже нет в этом мире, и строка выбивает читателя из стиха, реально выбрасывает. Разве это что-то не так?
Мне не нравится само сравнение снотворного со снастью. Да и то, что удачно "выбивает" предпоследняя строка - это случайно вышло, а не приём. Ну, удачно сфальшивила, как бы.)))
Интересные образы но по-моему местами перебор. Также шахматы из иной оперы.
Неопределенная стихотворная форма, каким-то образам очень завлекает глубоко внутрь и показывает настроение автора. Всё как-то апатична, тосклива. В целом очень поэтично. Мне по душе...
За шахматы там не в прямом смысле. Задумка была в том, чтобы метафорически выразить внутреннюю борьбу лг с самой собой. Ну да ладно. Каждый ведь видит по-своему. Спасибо, что нашли время прочесть. Рада, что по душе пришлось.
Судя по всему, речь идет о депрессивном состоянии. Честно говоря, проникнуться и прочувствовать его не удалось.
Рифмы в стихотворении на грани. "Зима - тепла", "завтра - шахматы", "вчера - она" - это можно назвать рифмой с очень большим трудом.
"Солнечный лучик" и "солнечный зайчик" - повторение режет глаз.
"пройтись под необычным дождем" - это очень неинформативно. В чем необычность дождя? Почему необходимость пройтись под ним вызывает такие затруднения? Не понятно. И отсутствие причинно-следственной связи делает страдания героини стиха недостоверными.
Счастье вором прокралось в дом - несет негативную окраску. Я понимаю, что вы имели в виду, но счастье, которое проникнет в дом, сопрет что-то важное и опять тихонько слиняет, не вызывает особого энтузиазма. Поищите другой образ.
Гибельная снасть - это удочка для рыбы. Горсть снотворного - это скорее орудие, инструмент, средство. В общем, ассоциация у меня с рыболовлей, что, опять же, мешает воспринять трагичность ситуации.
В общем, идея понятна, но что вызвало депрессию героини и почему именно она не смогла с ней справиться, не ясно. Поэтому я в нее не верю. Сопереживания стих не вызывает. Он очень образный, но образы не особо удачные.
Я понимаю, что вы делитесь своими переживаниями, но хотелось бы, все-таки, их разделить. Так что поработайте над формой.
Согласна, что многие образы, вполне вероятно, не совсем удачны. Насчёт необычного дождя: ну, задумывалось в том плане, мол, дождя, который может вознести на радугу - тем он и необычен, как бы. Спасибо!
0
